Septimo cigarro.

...

2011-01-26T00:49:00.004-06:00

A. Hola! como estas?

B. Lejos.

Y con eso bastaría, uno de estos días amaneceré más que muerto, estoy medianamente seguro, como de todo lo que hago, y sé que esta vez enterraría más de lo que te pude entregar, porque tu fantasma ya casi transparente, se iría con filosofías que no termino de adoptar, pero que me supieron acoger, se iría con dibujos infantiles, con mis torpezas accidentadas, con recuerdos que no ocurrieron pero anhelados.

No quiero ser Aldo, lo juro, he recibido una pequeña dosis de él en estos días y estoy seguro de que sería mi tumba, un renacer de tristezas, una desinspiracion para vivir, un mal trago eterno. ¿Será posible que reaparesca? Sería mi fin.

Semifestivo.

2010-12-29T14:16:00.002-06:00

Semi fiesta depresiva. Vivo en muerte, pero como muerto en vida. Todo pasa y sin ánimos de aceptarlo... Para días así necesito una lápida sucia y una lampa que escarbe sola mi tumba... No necesito besos de adios, ni una canción especial, ni epitafio si quiera, o derrepente algo tan sencillo como mi nombre. Y podre de quien sea si es que hay algo después de la muerte... que lo que quiero es dormir para siempre un tiempo.

Conversación en lo del café.

2010-08-27T02:27:00.005-05:00

- No sabés!

- ¿Qué y que pasó?

- Me voy a ir fuera, por unos días.

- ¿Y a dónde?

- A lo del seminario este.

- Ah, te animaste

- Y si, por ahí y me lanzo a lo del negocio.

- Mirá vos...

- Ya sé como se va a llamar

- ¿Y cómo?

- Fernandini Pollos, y viste, va ser un clásico.

En ese instante, mientras el semblante iba cambiando, a Bermudez se le acabó el cigarro y la braza tocó sus dedos, lo tiró de un grito. Gomez se enteró que éste sería un buen día. Ahumeda se cansó de esperar en la casa de junto. Y Cepeda recibió un abrazo que lo llenó por completo.

Intervención gráfica. XVI

2010-08-08T04:32:00.002-05:00

Volviendo.

2010-08-02T01:41:00.006-05:00

Y entonces todo pareció volver a lo mismo, a la desesperante y aburrida aceptación. Como un recuerdo de tarde dominical, como un espasmo auto-estimulado, con un aroma que volaba entre lo penoso y lo casi olvidado. Con los cien cigarros y la hierba encima, mi cabeza a un ritmo único luchaba por no pensar más. ¿Se puede hacer eso?

Con la tentación absoluta de refugiarme, de dejarme llevar, de alcoholizar con creencias que me den algo por que vivir, y luchando por no abstraerme a tal punto, que me vea como un inmortal de Borgues, me arrastraba, recuerdo, y lo vengo haciendo ya, hace algunos días, desde que sujetaste la bicicleta y sin volver atrás, partiste. Desde que el buda comenzó a empolvarse en el cajón, desde que boté tus cartas pero regresaron tus besos, desde que obsequié inútilmente mi niñez a una desconocida. Desde que repaso la filosofía humana, y como a roma, todos los caminos me llevan al cinismo, al absurdo, al sin razón.

He de repasar el diario que andaba escribiendo, para contarte otra vez que no ha cambiado nada, que todo sigue absolutamente igual, que tus ojos me llenan por completo, pero por segundos nada más, que aparente eternos, intentan infructuosamente acompañarme, pero ¿hasta que punto logran su objetivo? Si los aires meditabundos del suicidio me vienen en soledad, y son la inspiración de tantas palabras que enredadas buscan encontrar entre la lluvia una salida al túnel.

Y la única que aparenta ser la escapatoria a todo el infierno es la expresión, es el fortalecer un poco todo, comunicándote lo que me ocurre, excusándome y no como un niño travieso, sino como un hombre rendido, y sin ni siquiera tocar el punto de que constantemente pienso en que no me logras entender como debes, de que no entiendes ni lo más mínimo. Y sin querer, nuevamente te estoy colocando en el filo de la navaja, sin estar seguro si debo cortar tu garganta o la mía.

Tardes de gris.

2010-07-02T00:03:00.007-05:00

Un pacto para vivir.

2010-06-25T03:38:00.002-05:00

"Sos mi Dios
te veo me sonrojo y tiemblo
que idiota te hace el amor,
y hoy quiero darle rienda,
a esta superstición
un pacto para vivir..."

Un pacto para vivir - Bersuit Vergabarat

Bumerán.

2010-06-15T02:25:00.003-05:00

"Debido a su perfil y a una debida forma de lanzamiento, el bumerán, siempre regresa cuando se es lanzado, hacia un blanco. Utilizado para el hostigamiento de la infantería contraria en una batalla."

Y de ese modo, o de uno, un poco más abrupto y aturdidor amenazan con volver los instantes comprometedores, la ansiedad, la vergüenza, la preocupación, unas gotitas más de estrés al café cargado y dulce que me ponen inútilmente eléctrico.

¿Sólo eso?

No, prometen venir los instantes profundamente inspiradores también, unos abrazos, unos "te amo" unos mensajes sonrientes, unos besos también. Unas oportunidades para no cagarlo todo nuevamente. Algo promete robarme tiempo para mí, pero llenar un poco este sin fin con cosas que pueda recordar con nostalgia en un tiempo, uno de esos abrazos, de los que extrañaba.

Y la balanza de abstracciones se va haciendo invisible...

The times they are a-changin

2010-06-04T03:10:00.002-05:00

Y específicamente de ésto es que hablo, cuando nadie entiende más a lo que me refiero, de una revolución silenciosa, más allá de la lucha de clases y de la historia, donde se arrancan a mordiscos la materia... Una revolución silenciosa, individual, perfecta, que acabará con todo y con nada.

Cenotafio en vida.

2010-06-04T02:01:00.004-05:00

"Para quien canto yo entonces,

si los humildes nunca me entienden..."

Sui Generis

Entonces ya no era más yo. No. Me trataba de un sacerdote, un templario luchando contra lo pre diseñado, contra lo que nos hicieron creer que era firme, real y estable. Y él, mi aprendiz que arrodillado a mis píes y tras mucho tiempo de meditación exagerada, había llegado a la misma conclusión que yo nunca le dije, esperando que las cosas y las ideas vayan corriendo solas, como motivadas por un afán único de enloquecer las mentes.

La lucha infinita de lo que creía bien y mal se redujo al egoísmo exagerado sin prejuicios, a una pelea más interna, más controlada sobre lo que realmente quería. Volví en mí, sin ser un maestro, sin ser nada más que lo que yo deseaba ser, un lobo estepario de los que ya no se oye mucho, un personaje plano, de esos que andan bajo tormentas mentales, y dije a gritos que sería un asesino si tuviera la oportunidad, dije que andaría envuelto en los artes que yo solo entiendo, dije que fumaría hasta que el cáncer me arranque de éste cenotafio infinito vacío de flores, vacío de esperanzas. Por qué de eso trata toda esta puesta en escena, donde Jorge Borges es y había sido siempre el guionista, y Timothy Burton el director de arte.

Los cuervos y buitres se acercaron, asechantes, queriendo arrancarnos algo de vida, pero se toparon con la muerte rodeada de carroña en descomposición.

Intervención gráfica. XVI

2010-05-23T03:08:00.003-05:00

Cenotafio de Alfonso Ugarte

La ciudad de los Reyes.

¿Recuerdas...?

2010-05-12T18:52:00.006-05:00

¿Recuerdas cuando a penas hablábamos?

Cuando moría por acercarme más, cuando comenzamos a salir, los primeros cumplidos, los primeros golpes de broma...

¿Tu recuerdas cuando hablábamos ha diario?

Soñé con una foto nuestra, con algo que ver y sentirme seguro...

¿Recuerdas que mi cumpleaños se acercaba? Y conversando sobre una boda, clases de tango, dirección de cine, nos lo pasamos el verano, entre risas, entre disque amores.

¿Tu recuerdas que me hablaste de tu enamorado?

Mientras faltaba a clases, sentados pasando el tiempo, viéndonos las caras, jugando con las historias de amor futuro, y yo pensaba que ya pasaría.

¿Recuerdas me diste un trébol?

Que guardé esperando todo acabe pronto, pero las cosas fueron diferentes, ha pasado mucho tiempo, y parece que lo que acabó fue lo nuestro...

¿Recuerdas...?

En rones.

2010-04-10T01:57:00.003-05:00

Hoy que rescaté una canción con dos dedos, mientras me balanceaba, noté que es todo como uno quisiera que fuese, y no es que todo sea completamente material, al contrario, totalmente ideal, y entendí que con rones uno piensa mejor... el adormecimiento, y el arte completamente individual me desequilibran, pero todo está bien, todo marca un proceso, una marca de anclas en la tierra bajo el mar. Un cigarro y será absolutamente ideal, borroso, pero ideal.

Significante y significado.

2010-03-26T01:19:00.002-06:00

Significante: Sentado bajo la llovizna y luna amenguanada. Los ojos luchando para que las pestañas no se entrelacen. Acabas el café y prendes el cigarro.

Fondo musical: Mariel y el capitán - Sui Generis

Significado:

Hogar. En Marzo.

2010-03-24T00:55:00.002-06:00

B. ¿De qué color es esto?

A. Azul.

B. Eres daltónico, lo olvidé. ¿Y cómo puedes estudiar diseño?

A. No soy daltónico es azul.

B. Es verde.

A. Azulado.

B. Daltónico.

A. Yo soy el que estudia eso.

B. Ya dejémozlo ahí. No importa. ¿Tienes clases ahora?

A. Los Martes estoy libre.

B. Ah verdad. ¿Unas chelas para la noche?

A. El miercoles si tengo clases.

B. Sólo un toque, hace tiempo no hablamos...

A. Estamos hablando. Además no me gusta la chela. Me voy a dormir. Quiero hierba.

B. Como qieras...

¿Y qué?

2010-03-23T02:23:00.002-06:00

¿Y qué si éste es mi último cigarro? Si el eterno resplandor se vuelve no más que una piscina mal oliente de sangre. ¿Y por qué la luna tendría que decir algo? Si hasta las conversaciones conmigo mismo se han vuelto afiebradas y agresivas. ¿Y qué si no vuelvo a escribir? Si las palabras no son más que traicioneras y si mi velero, entre mares ecolálicos parece perderse. ¿Y qué si acabo con todo y con nada a la vez? Por qué así es todo, es nada. ¿Y si lo que creía valioso no es más que ideas, no habrían de acompañarme a donde vaya? ¿No habrían de estar únicamente en mi cabeza? En mi enloquecida y cada vez más enredada cabeza. ¿No habría de ser cierto todo ésto? ¿Y si me sumerjo entre el aleph de lo material e ideal, no habría alcanzado ya el máximo escalón de lo planeado? ¿Y qué si salto? ¿Y qué si no salto?

Asesino estepario.

2010-03-07T03:13:00.005-06:00

Con éste, uno de los últimos cuatro cigarros que me quedan, tratando de sobrellevar la noche, de brillo lunar, y reflexionando sobre mi origen, llego otra vez a la desenfrenada conclusión de que soy uno de los últimos esteparios que habitan por éstos lares, los cafés para locos ya no existen, los hoyos pequeño burgueses van desapareciendo y se van agotando las masas de gentes poco interesadas de la vida, con la que me gustaba conversar, las noches lucen solas con mi compañía únicamente y el encanto de luna y mariposa nocturna parece ya no traer la inspiración, para aquellos que se hacían llamar escritores. Tiempos agitados, cafés instantáneos, cigarros con impuesto y letras sin sentido, eso aguarda la nueva noche bañada de sangre en la que me envuelto sin saber cómo.

Me he visto, en estas noches de ataduras y barrotes, perdido entre las paredes, que por más lejanas se encuentren las unas de las otras, el espacio sigue absolutamente vació. Será que así es la vida de uno de los míos, será que todos atraviesan el mismo transe desolado. Que la araucaria no regala sonrisas, que las canciones no despiden escenarios que describir, que todo se encierra en una cárcel carente de paredes rectas, carente de esquinas, una cárcel mental, absolutamente abstracta como para no poder huir de ella, perfecta y de alguna manera tan interna como para no poder alejarse lo necesario. Deben ser los demonios de los que he oído, y de los que no he podido compartir con otros, de otra forma que no sea ésta.

La lucha con el lobo y el príncipe meditabundo, me paraliza sin saber si me encuentro errando o acertando en las decisiones. Se va desapareciendo lo preciado, lo ideal, en la sombra de las paredes, de las callejas oscuras, lo cubre en sangre, de olor fétido canino, que iluminado por brillo de la luna, en un eterno estallido se hunde, en el precipicio de un aleph olvidado, en el aullido desaforado que emite el lobo harto de este, el cuerpo humano que lo contiene. Y entre lo absolutamente mágico y ocasional que resultan todas las respuestas del ser, del estar y del que hacer. Y el logaritmo de lo perdido entre el recuerdo y el destino, que da píe a otro vómito de variables encriptadas, y del charco de sangre de la nueva víctima que he cobrado por la envilecida verdad que se ve cada vez más lejana y con más de esa bruma blanca paralizante.

Vuelvo en mí, dejó caer el cuchillo y dejo también la apariencia del mamífero aullante, observo el cuerpo asesinado y cayendo hacia atrás, en un tiempo aún más infinito que la locura que me rodea, ruego por no hundirme en otro falaz océano de acertijos sin salida.

Intervención gráfica. XV

2010-02-07T15:04:00.002-06:00

Intervención gráfica. XIV

2010-01-25T21:47:00.001-06:00

Escóndeme.

2010-01-25T01:52:00.001-06:00

Cuando suena el último tambor, cuando no crees en nada más allá después de la muerte, cuando comienzas a notar las consecuencias de tanta contaminación, y los efectos del calentamiento global, cuando los Estados Unidos juegan a ser Dios y mandan terremotos e invaden países a vista de todo el mundo, cuando el proyecto HAARP está aterrorizando Sudamérica, cuando no te queda más que esperar el final y te gritan por todos lados que en el 2012 será el apocalipsis, el que está más que escrito, Cuando mucha gente reacciona y sueña con descontaminarlo todo, cuando te dicen "el cambio es hoy" realmente creo, que el cambió debió haber sido hace muchos años, cuando te sientes un simple instrumento más entre tantos estrategas millonarios esperando que hagas lo que ellos quieren. Cuando presidentes de izquierda y derecha se insultan por televisión, y tu amarrado en un tercer mundo, sin sentir las grandes cosas que pasan en "el resto del mundo". Cuando todo se parece morir a tu alrededor, y vives pensando en el cáncer que te puede dar, sólo por el hecho de estar vivo.

No es septiembre y veo todo el planeta como una masa gris en descomposición, prendo un cigarro y lo disfruto como nunca, y recuerdo el encanto de las pequeñas cosas, un suspiro en una avenida, el viajar a velocidad en el asiento de copiloto, la sonrisa de una niña, una película al empezar, una buena conversación, un buen vino, un niño sacando la lengua, la brisa hecha golpe en la cara, una tarde viendo el sunset, un beso que te destierre del sueño, una lectura. Las pequeñas cosas parecen llenarme por completo, y es que rodeado de tanta basura, no nos queda más que buscar una salida que no esté afuera, sino adentro, entre nuestros demonios, y temores.

Intervención gráfica. XIII

2010-01-23T02:24:00.004-06:00

Oh my love, my love.

2010-01-19T12:27:00.003-06:00

Kevin Johansen. The Nada. Andrea Echeverri. Me gustaría poder dedicarla, pero en estos tiempos, y desde el hoyo, no encuentro la muza.

Desde el hoyo.

2010-01-09T21:45:00.002-06:00

Y de pronto y sin saberlo me voy desordenando, ahogando, entre lo que parecía lo libre y lo no. Los humos verdes, la neblina helada en los pies, en las rodillas, en el pecho, superan mi cabeza y me encierran. Me aterran. Me entierran.

Cuando la libertad al extremo se va volviendo agobiante y lo que creías que valía va perdiendo y perdiendo valor, hasta transformarse en una sensación, cansona, inentendible. Un mar de insignificancias, un mar sin respuestas, un asqueroso vaivén de dudas.

El sentimiento se torna una sensación, un retazo de lo que fue, un ocaso eterno, un amargor en la garganta con presión en el pecho. Una impotencia. Una pena, una pereza de lo mismo, pero un odio interno, creciente, desesperación. El sentimiento no puede ser físico, es lo que creí, pero al parecer, es lo único que importa últimamente. Sentir cosas diferentes. Y entre las inyecciones, los inhalantes, las heridas, los asesinatos, las bebibles y las que se fuman, van pareciendo cumplir mis expectativas.

Cuando el cambiar tanto se vuelve rutinario, quieres regresar. Cuando las drogas no te dan lo suficiente, solo te entierran aún un poco más en el pozo. Cuando estás completamente cansado de tanta mierda.

Sería igual me pregunto, si es que no existiese prejuicio, si lo reglamentado desapareciera, si tuviera más libertad aún. Sino traicionas tu conciencia.

No lo sé y nunca lo sabré…

Porque el estar bajo el nivel del mar de la moralidad y la ética, aunque se finja desinterés, te vas asqueando de ti mismo. De lo que cargas, de lo que cargaste, de lo que hiciste, de lo que serás, y la imagen de las abuelas embutidas en chompas, que vuelven a verte con recelo por la calle cuando se cruzan, y las palabras que de seguro piensan, van rebotando por tu cabeza sin sonar realmente.

De eso hablo, de ese maldito rechazo que parece estar en las venas, de ese complejo. Y lo que es peor, ¿Lo preestablecido te reconfortará? No, nunca más.

A. Los que están en éste hoyo, no quieren salir más.

B. Es como vender tu alma, es un intercambio incorregible.

Y entonces recuerdas, lo bueno que es estar ahí, dejas de pensar, y te envuelves en los placeres.

Crónicas. X

2010-01-09T11:44:00.002-06:00

A. De los finales felices hablo. ¿Existen de verdad?

B. Y ¿Por qué no habrían de existir?

A. No lo sé, ¿No te suena muy ideal ya?

B. Si, bueno en parte, pero si existen.

Y bueno, en parte los he tenido también, hasta lo que yo consideré un final, claro está, un final, con el remitente de Carta I por ejemplo, a quien vi, y para su buena suerte me encontraba de muy buen humor, y si bien es cierto, había quedado todo semi-estancado, con promesas de amistad, y creo que realmente recobró algo de movimiento, con aquella conversación. El dinamismo por el que ahora suplico, pues es de saber, de quien lea este blog, que me encontrado en una extraña y confusa, sobre todo confusa, cadena de amores perros. En el último cuasi año, desde que la ahora amistad ganada y yo, dejamos de vernos. Y me he acostumbrado a mandar todo por la borda, y/o a mantenerlo en la bobeda del barco, como el mayor de los tesoros, nunca puntos intermedios. No hay escala de grises entre mis personalidades.

B. ¿Sabes que es lo peor?

A. Dime.

Estoy otra vez sumergido en uno de esos anclar de metas, de esos pensar en otros, esos oleajes acelerados, esas tormentas confusas, y aunque sé que no se trata de una batalla, siempre hay victoriosos, y no estoy en condiciones de ser uno.

A. ¿A qué te refieres?

B. Se avecina otro final, y no parece ser feliz.

Intervención gráfica. XII

2010-01-08T20:11:00.000-06:00

2009-12-21T00:37:00.002-06:00

Desorden. Desastre.

Navidad sin significado.

Traiciones. Soledad.

Mierda envuelta en periódico sucio.

Sudor. Bochorno exasperante.

Credos. Discusiones.

Calles repletas. Humo por todos lados.

Humos de carro. Y los cigarros sin sabor.

Significados sin respaldo.

Amores no correspondidos.

Gabriel en extensión.

Nada que hacer. Nada que hacer. Nada que hacer.

Impotencia. Escenas interesantes.

Sin sangre. Sin humo-tabaco. Sin whisky.

Sin pianos. Sin tango. Sin trova valiosa.

Johansadas conocidas. Crónicas sin interés.

Carencia de besos y asco.

Mucho asco.

Intervención gráfica. XI

2009-12-05T23:34:00.002-06:00

Observote.

2009-11-27T02:35:00.001-06:00

2009-10-14T05:20:00.003-05:00

La tempera va secando y me regala un segundo para fumar, como sólo aquí puedo hacerlo, frente al computador, escuchando música violenta. Algo para gritar. Que de a pocos desquita.

Un cafélate en la cafetatoulouse.

Un escrito rápido, sentado en las gradas.

Un boceto en Fundamentos.

Unos trazos largos con carboncillo o lapís 8B sobre el craft en Dibujo.

Unos comentarios agabrielados en el hombre y el cambio.

Una imagen simpática o un buen corto en redacción.

Una buena charla en historia del arte.

Un breve descanso sobre el poof en medio del patio.

Unas curvas con compás en dibujo técnico.

Un papel manteca que proteja la historia.

Un membrete de cortos centímetro.

Una exposición.

Una freekie cantando con audífonos.

Una gente high.

Una Oxford para Tolkien.

Intervención gráfica. X

2009-10-12T03:26:00.002-05:00

Crónicas. IX

2009-10-11T02:33:00.011-05:00

Camino y no escucho pasos, ni dejo huellas, como un espectro. Arrastro unas cadenas, pero son más que eso, son más pesadas, invisibles, inperseptibles a la vista y al tacto... Sigo caminando y espero encontrar un final en el pasillo. No hay final. ¿Estás ahí? ¿Estas aquí? No se hoye nada, como últimamente que sólo escucho mi voz, con un eco, repetitivo. Eco maldito. Grito y el grito sigue, la voz, más fuerte, más grave, una y otra vez. ¿Estás conmigo aquí? Y nada. Las palabras no llegan a tí, ni a tu sombra. Tu semblante no se inmuta, y paresco estar hablando solo nuevamente.

¿Por qué nunca llegas a escuchar? ¡Grito! Lo juro. El desequilibrio evita que me sigas llamando Gabriel, frunso el seño e intento correr, las cadenas no me detienen, pero paresco quebrar algo en tu cabeza, en tu corazón, que ya no se donde me encuentro, y ya no hay más desinterés, ahora es un disgusto notorio. Te hiero sin querer. Al verme ridículo en la posicion, me detengo y me empiezo a desesperar, entonces vuelves con la apatía.

¿Si nunca se empieza, nunca se termina? Me pregunto mientras veo alguna forma de desaparecer, de escabullirme entre las cadenas y simplemente esfumarme, como un Gabriel, que se fue perdiendo, para ver si en tiempos futuros, me puedas recordar con nostalgia. Me voy perdiendo y me besas.

Te grito esperanzado. Una señal más. Nada. Vuelvo a gritar. ¡NADA!

Te invito un café. Cerremos todo como empezó, que en palabras no se podría, nunca se dijo mucho en palabras. Un café y unos besos. Ya no te gritaré más. Te robaré un recuerdo, ya que los te quiero, no te los pude robar. Fumaré después, me iré rápido, no me acompañarás.

Hogar. En Octubre.

2009-10-08T23:11:00.008-05:00

A. ¿Otro de esos?

B. Me gustaría poder responderte.

A. ¿Qué quieres decir?

B. No entiendo que me pasa. ¿Es normal?

A. Supongo, no todos se entienden todo el tiempo.

B. ¿Y en qué tiempo estás tu?

A. Eso no importa, tu eres el que anda raro.

B. No ando raro, solo que no me soporto.

A. Eso es un poco más normal. ¿Has peleado con alguien?

B. No, pero me gustaría hacerlo, así que mejor sería que te vayas.

A. ¿Quieres un cigarro?

B. Tengo cruda, no quiero más que golpear a alguien.

A. Bueno... - Prendió el cigarro. - ¿Se han visto esta semana?

B. En parte, he visto a alguien... Que me agrada.

A. Entiendo... y estas en... ¿Dicotomía?

B. Si. Algo así de seguro. Y lo peor, es que me hubiera gustado no encontrar nada a la vez.

A. Sé que es eso.

B. Es basura. Eso es.

Séptimo cigarro. 7

2009-10-07T02:03:00.005-05:00

Séptimo cigarro.

Llegó así al último cigarro y a la parte más muerta de la tarde dominical, la más nostálgica, la más sepia y con aquella la tonalidad suave de la melancolía. Se fue envolviendo entre los retazos de poesía, y las frases a medio recordar que escuchaba en su nueva trova.

Agobiado de la vida reposada y del escuchar a las ventanas golpear contra la pared, su muralla infranqueable. Voces. Voces en su interior alterando su muerte constante. Sus ojos negándose a ver en el espejo solamente su rostro, su rostro gris y sin perfumar. Sus ojos negándose a enfrentar que hacía horas sin razón lloraban. Una piel fría, amoratada y sin nada que la cubra más que la pared del departamento por el que luchó por hacer suyo.

Las puertas se abrían y cerraban, la helada brisa impetuosa del desenfreno recorría la casa desnudándola por completo. Y con esa, la última bocanada de humo, se dice que salió de su boca, algo más que dióxido. Desde entonces su boca se mantiene obtusa, haciendo burla del gesto de sorpresa que la vida nunca le trajo.

Queda la angustia. El paso del tiempo. Los ojos sin pupila. El aliento seco. La piel fría. Los caminos sin terminar. El café en la prensa sin tomar. Los periódicos revolotenado con el aire. La sangre sin correr. Un sinfín de sueños. Un mar de recuerdos. Un amor pendiente. Una soledad constante. Una lápida sin visitas. Una memoría incompleta.

Adios Mercedita.

2009-10-04T00:47:00.003-05:00

Si por alguna razón, el escribir se volvió uno de mis tantos vicios, se debe a la música, pues la lectura nunca, hasta ahora, ha sido de mi agrado. Y si de la música hablamos, hablamos de la trova y sí se habla de la trova, hablamos entonces de Mercedes Sosa.

Mercedes, quien murió hace unas pocas horas. Quien no dejó de hacer escuchar su voz única de tierra, de libertad y de esperanza. Fuera de politiquería, y etiquetas, musical y artísticamente, Mercedes fue una de las mejores, y ahora tan lejos de nosotros, quienes la admiramos y respetamos.

Espero, tus peticiones del Dios a quien le cantas hayan sido escuchadas. Espero que tu partida solo sea otro de los cambios de los que cantabas.

Carta. I

2009-10-02T00:03:00.006-05:00

Siempre pienso tarde, pero más vale tarde que nunca.

Han cambiado muchas, muchas cosas. Hace tiempo que no nos vemos, lo sé, y me da gracia, porque hace un par de meses, no podía vivir sin verte, sin llamarte después de la comida, sin dedicarte un par de cigarros, un par de angustias, un par de miradas celosas. Dejé las penas atrás, las ganas de arreglar las cosas, las esperanzas. Pero no te sientas mal, los resentimientos se han ido, han sabido huir, y no recién ahora, hace meses ya, sólo que recién ahora, se me ocurre dedicarte unas palabras, es todo, ya que nuestras vidas no se cruzarán y porque supiste eliminar tú etiqueta, en mi blog.

Te diré pues, que los dreads, la pintada de ojos y las mil pulceras que llevo encima han venido con un interminable afán de cambio y curiosidad a lo que contigo de repente nunca hubiera podido experimentar, y bueno, sonará un poco cruel pero es cierto. Siento alivio. Tranquilidad.

Aprendí que la soledad no es tan cruda, es simplemente interpretable, la ves con los ojos con los que quieres verla, y eso es perfecto. Te contaré pues, si algún día nos cruzamos, las mil cosas que vengo haciendo, mis proyectos y tonterías, y me dará pena saber que no compartirás ni la mitad de lo que a mi me parece ahora importante. Mi teoría de cambio extremo, irá contra tu catolicismo y principios, quedará desterrada de tu cabeza, y no habrá ni píe como para que puedes aunque sea considerarlo interesante. Te diré entonces que aún tengo las cartas en mi escritorio, pero porque no encuentro la caja que las pueda contener todas, y así tenerlas en un lugar menos a la mano, como los Gi Joe`s, como los Playmovil, que cumplieron ya su tiempo de vida. El seamos amigos quedó en buenas intensiones supongo.

Te contaré, solo si es que no pones aquel gesto de decepción, que intenté anclar metas otra vez, pero desistí tras su rechazo. Para aliviar las diferencias, te contaré sobre mis hermanos, sobre mis estudios, sobre Gabriel y Aldo, sobre mi ansiedad, sobre mi adicción al cigarro y al café, que supongo, siempre me acompañará. Si algún día nos volvemos a encontrar, no sé si tenga las ganas de remontarme al pasado para aclararte algunas cosas. Si alguna vez hablamos, no creo que te hable.

Seremos otros dos, con historias estancadas, como los que tantos hay por acá. Y habrá tanto de que hablar, que no estoy seguro de que quiera hacerlo.

Los cigarros y ella.

2009-10-01T02:21:00.008-05:00

De a pocos volvía a reponerme de la masacre. Había encontradome acongojado, agotado, satisfecho e insatisfecho, pero conforme. ¡Vaya! Estirada situación. Estirada, como la tarde, que en sus cinco horas nos cautivó por completo, nos hipnotizó con lo que nos ata a seguir siendo un par de inconscientes adolescentes, alocados y proporcionalmente estúpidos.

Se recompuso de los suspiros y humedades cutáneas, un par de besos y un cigarro, que fue perfecto así se haya tratado de uno de esos que intentan imitar el sabor de la menta, que odio tanto.

Pero tiene una belleza especial este cigarro, fuera de que si se trataba de uno rojo, azul o verde. Lo perfecto en éste, era que, era uno de esos pocos que ella fuma. Intenté hacerlo mío con un par de pitadas, pero desistí, en su boca se veía demasiado bien como para intentar arrebatárselo. Formaban cuadro perfecto, delgada sobre la cama, con el cigarro entre sus dedos, entre sus labios después, y finalmente hecho un humo ligero. Lo disfruté como si fuera mío, pero como mencioné ya, no tanto como si lo hubiese sido. ¿Confuso? Es entendible, son tantos los que fumo, que en realidad han ido perdiendo valor, uno tras otro, hasta el punto de perder la cuenta de los cigarros diarios. Y es que cada uno que fumo, es como el eslabón siguiente de una cadena infinita, y el siguiente, es solo eso, el que le sigue. Es por eso que en su boca se veía perfecto.

Mientras que yo les arranco el valor a cada uno de mis cigarros, fumando todo el tiempo, ella, fuma solo en algunos instantes, cuando se le antoja, cuando el momento es el apropiado, cuando es perfecto, uno y no más, solo como para darle un plus a su estado de confortabilidad.

Procuré ser yo el que lleve la difícil tarea de matar el cigarro, y exprimirlo hasta el fondo del pulmón, hasta que los dedos ardan, pues la sola imagen de ella haciéndolo, cambiaría repentinamente toda la situación.

Un beso ahumado y continuó lo que pareció detenerse un segundo, y que en realidad no se detuvo, al contrario, le dio un poco más de ese fetichismo encantador.

Intervención gráfica. IX

2009-09-16T00:18:00.003-05:00

Me he hecho de las drogas necesarias, pero los tiempos no ayudan. En septiembre no se escribe.

2009-09-03T00:41:00.002-05:00

NECESITO DROGAS PARA ESCRIBIR!
NECESITO DROGAS PARA ESCRIBIR!
NECESITO DROGAS PARA ESCRIBIR!
NECESITO DROGAS PARA ESCRIBIR!
NECESITO DROGAS PARA ESCRIBIR!

NECESITO DROGAS PARA DISEÑAR!
NECESITO DROGAS PARA DISEÑAR!
NECESITO DROGAS PARA DISEÑAR!
NECESITO DROGAS PARA DISEÑAR!
NECESITO DROGAS PARA DISEÑAR!

Condenado.

Séptimo cigarro. 6

2009-09-02T18:39:00.000-05:00

Sexto cigarro

Hace días que no puede escribir. Tiene el café. Tiene el cigarro. Tiene incluso el nunca disponible tiempo para poder escribir, pero no. Y en esa situación se vio, cuando prendió el sexto cigarro.

Sentado y apoyado en su escritorio, con una lámpara de luz amarilla y con música tranquila, en resumen, el ambiente perfecto. No es suficiente. Nunca es suficiente últimamente. Sentía el repudio y odio que sólo puede sentir un presunto escritor al no poder verse reflejado en el papel. El sexto cigarro. Como un toro divisando a su victima botó con fuerza, el humo de la nariz. Ebrio de tanto oír nada y queriendo vociferar sólo mantuvo el repugnante silencio. Dos horas sentado. Tratando de pensar. Tratando de evadir la impaciencia infantil que a veces por completo lo asaltaba. Sin tener mucha idea de nada y con las palabras hechas un nudo a las faldas de la garganta, con un dolor de brazo tan desesperante como el cigarro que parecía infinito, que no lo relajó en lo más mínimo, al contrario pareció alterarlo.

El cigarro finalizó con un par de arcadas. Aplastó el cigarro contra el cenicero con adversidad inigualable.

Queda uno.

Alegatos.

2009-08-18T04:40:00.000-05:00

No soy justo siempre... y debo explicaciones,

disculpas en parte de repente.

Ser musa no es nada sencillo seguramente, y más aún tratándose de que mi cabeza lo enreda todo por defecto. Estoy un poco harto de escribir y empezar siempre con los mismos píes forzados, veo los ámbitos un poco saturados posiblemente, y eso lo es todo. Te he atribuido seguramente la responsabilidad de mi escasez de palabras, me disculpo por eso.

La situación fue cotidiana, normal, un poco tensa talvez, me odiaste desde que volviste a verme y te dirigí la palabra, las cosas fueron variando y se tornó a bien, confundí las cosas, siempre pasa.

- Eres de esas personas que se enamoran rápido ¿no?

Con personas como tú, me odio, por no haberte conocido antes, o en otra situación, para poder compartir contigo tus recuerdos de niñez, parar salir en esa foto, que amo, para hablar un poco más, para entenderte un poco, para saber que sientes cuando escuchas Mercedes Sosa, Sui, no lo sé, me das curiosidad, eres libro interesante de leer, y eso que no me agrada leer mucho, te lo he dicho. No me gustan todos tus comentarios y es complicado tratarte a veces, pero no lo sé, incluso a veces cuando no dejas acercarme, hay algo, que inspiras creo, sensaciones, ideas, aromas. No es mi intensión finalizar con algo cursi, imagino tu rostro al terminar de leerlo, pero no importa, te quiero mucho, no te mueras nunca.

Cucharita de realismo.

2009-08-18T04:30:00.002-05:00

No todos los lucky son sabor whisky,
ni todos los puros tienen sabor a mocha.
ni todos los cafés vienen con aquella única
cucharita de azúcar, cargada exactamente como me agrada.

No todos los días Miraflores me bendice con sus lágrimas.
ni todos los días se declara una nueva guerra
que pueda seguir por periódico o televisión.

No todos los días se hacen descubrimientos fabulosos
que hagan que la iglesia pueda cerrar la boca una vez más.

No todos los días me toman una buena foto,
ni todos los días escucho una buena canción
que me haga saltar con el ritmo.

No todos los días encuentro un buen diseño a imitar,
ni disfruto una buena charla con algún conocido.

No existen creo, los momentos realmente hermosos,
siempre hay un comentario de más,
una cucharita de realismo en el café perfecto,
como si no fuera suficientemente amargo así como estaba.

2009-08-18T03:18:00.004-05:00

-Espera, espera. Déjame entenderlo.
-¿Es confuso no?
-Si, claro que si. ¿Y qué hiciste?
-Le rompí la madre, ni lo pensé.
-Pucha, y ¿cómo así?
-Con el vaso de cerveza, se lo reventé en la cara, y eso que era un chop.
-Jajaja. Le debiste romper la cara con eso.
-Lo hubieras visto, las lágrimas y los chorros de sangre se mezclaban en el suelo.
-¡Que porquería! ¿Y qué más hiciste?
-Nada, salí.
-¿Y ella?
-Ya no va a tener más ganas de jugar creo. Su cara se desarmaba de sorpresa, no esperaba nada.

-Claro, claro, ni decirlo. A mí me dejaste huevon. Debí verlo.
-Fue muy... emocionante.
-Llámame en la próxima sacada de madre porfa.
-jajaja. Ni lo dudes.

Vas dando vueltas.

2009-08-16T01:40:00.004-05:00

Desepciones. Desepciones...
eso traes. Y te lo digo.
¿Por que te sigo escribiendo a pesar de todo?
No lo sé. ¡Carajo!

Ando un poco perro ¿sabes? Y no ayudas. Es como... como... limosnear? Si, en algo se parece. Y en eso ando, sin poder escribir más que crónicas o conflictos personales, sobre quien ser, Gabo o Aldo, asunto que al parecer, antes de que aparescas estaba resuelto.

Intentos de perderme truncados.
Acuerdos de no verte, inconclusos.
Busqueda de otra persona a quien admirar, en vano.

La procesion va por dentro, ¿no Kevin? Lo peor es que de algún modo te importo, de algún modo extraño que no comparto seguramente, pues no te importo como tu a mi. Y Aldo lo entendió bien, es Gabriel el que te odia a veces, y el que te ama otras.

En mi cabeza. Cumbia Johansera.

OOPS!

2009-08-16T01:20:00.004-05:00

Para los que tuvieron la suerte de ir. Y para los que no, se los digo, estuvo PERFECTO! Tocaron "guacamole" y se la dedicaron a Gastón Acurio. Todos reían con Liniers, quien presentó la nueva corriente del "insegurismo" y su interpretasión de "Daisy" fue algo antihigiénica. Johansen fue a tomar unos piscos por ahí, en "Desde que te perdí" y "el circulo" fue acompañada con la anécdota de su hijita al dormir.

Aldo dice.

2009-08-05T11:25:00.007-05:00

10 años después, y de otro color.

Harto. Un poco HARTO!

Se me acabaron los cigarros ayer, mientras asesinaba con doble revolver. Y hoy es uno de esos días como para volver a fumar, después de haberlos dejado durante una larga temporada. Sólo que mejor, porque en mi caso, no existió nunca la larga temporada.

Muero por un cigarro. Y tener que ir hasta mi casa para pedir dinero, y luego comprar cigarros, me paraliza del miedo. No estoy seguro si tenga la fuerza. Pero seguro estoy de que fumo mientras me encero los dreads, hace días que no lo hago, como afeitarme, ando en fachas únicas, sufro con la imagen de policia jubilado comiendo chifa de caja con palitos, mientras ve NO MOLESTAR de Fox, o Nick at Nite, en la tele.

Ni pienses en pedirme que sea Gabriel todo el tiempo, y todos los días, es más, ni pienses siquiera en pedirme algo. Las cosas han ido cambiando, sin que yo quiera, sin que el tiempo lo dicte por ritmo natural, el ritmo es probable que lo hayas escogido, también, como el resto de cosas.

Alguna vez estuviste ahí me pregunto. No me respondo. Odio recordarlo. Y sabes de que hablaba cuando escribí tanta estupidez y pretendía... quizás crearme un personaje, idealizarme en parte, para recuerdos ajenos... quizá estafarme solo... hacer ideas... morir un poco... dejar algo de mi en otro lado. Como un querer hacer Orocrux. Para tratar de volverme un poco inmortal, y guardar un poco de ayer. Y ahora que ha pasado largo tiempo. De esto hablaba cuando hablé. A esto me refería cuando me referí como imposible.

Derrepente no importa si lo haces- Si no entiendes es la idea, y si lo haces, también. Y no es bueno sentirse aludido, pues no es sólo para tí.

Séptimo cigarro. 5

2009-08-01T10:00:00.000-05:00

Quinto cigarro

Dicen que un vaso que está hasta la mitad de agua, puede estar medio lleno o medio vacío, dependiendo de la persona de quien mire el vaso, pero no es lo mismo con la cajetilla de siete cigarros, que compró hacía cinco días, ahora sólo contiene dos cigarros sin prender y uno en su boca recién prendido. Obvimente no había más vueltas que darle, todo estaba a medio acabarse.

Viendo la cajetilla hoy se pasó gran parte de la tarde, pensando en todo lo que había pasado en estos dos últimos años, como su vida fue desvaneciéndose hasta llegar a eso, que es aún peor que estar muerto. Es la muerte en vida, se sentía como atrapado dentro de un retazo de si mismo, entre sombras de gente que ya no lo rodea, entre compañías que huyeron y recuerdos nostálgicos, pero no esos recuerdos de días anteriores, de su infancia, de sus padres y navidades, sino de recuerdos posteriores, de su adolescencia, de su juventud aún no finalizada.

Casi sin querer y rozando con las lágrimas y el amargor de garganta, fue recordando cada uno de los desplantes, de ropturas, de esos amores que dejó pasar, de los que nunca pasaron, de los que le pasaron encima, atropeyaron y destrozaron por completo. Todos los besos, los perfumes, las pieles, las caricias, las historias, las sonrrisas, cada una tan perfecta como la anterior, pero con mayor crueldad también.

Porqué será que aveces un afán autodestructivo se encarga de desmoronarlo, de acabarlo poco a poco, con recuerdos, con malos pensamientos, ¿Ahí algún gusto en probocar una depresión, de dañarse?

El quinto cigarro vino con la reveladora observación de que hacía unos cuatro días atrás que los cigarros no causaban ningún tipo de placer, es más, todos daban por común denominador el estado depresivo, las horas eternas, el maltrato casi físico que le probocaba recordar lo solitaria que había sido su vida, y no venían con aires de querer mejorar, de cambiar, de marcar hitos, no, al contrario, venían con aires, aún más perforantes, que lo hundían más y más.

En el mar de la incertidumbre y el excaso confort, junto al sol que le mandaba un inequívoco resplandor. Siguió fumando hasta que el cigarro poco a poco se acabó, sin producir asco ni satisfacción, sólo acabó como acaba el encanto de una flor que nunca fue vista pasada ya la primavera, como acaban las historias que nunca fueron escuchadas, como acaba este cigarro que posiblemente se asoma a ser uno de los últimos.

Quedan dos.

Crónicas. VIII

2009-07-29T23:07:00.007-05:00

Sobre lo que ha ocurrido y pudo ocurrir.

No le deseo futuro, pues eso es precisamente lo que no es. Lo dejo como un hermoso baúl de recuerdos que no se repetirán, como imágenes, con soundtracks de fondo, con una imagen encima, con baja opacidada, rosada, y sepia en algunos casos, lo entierro otra vez y lo abandono. Busco nuevas experiencias que es lo que parece llenarme, nuevas sensaciones, sin sentirlas mucho o involucrarme del todo con ellas. Las dejo ahí con las conversaciones estancadas, con lo que nunca pude decir, con lo que siempre deseé que pase pero no pasó, las mojo un poco con agua oxigenada para ver si se le agota el extraño aroma de mareo nostálgico.

Las desempolvo, las trato bien, con delicadeza, como si se tratase de una armadura de oro, les limo las asperezas para evitar cortarme y/o hacerme daño, recorto lo que no me gusta como si se tratase de una foto en la que no sale todo exactamente bien. Tacho las palabras que nunca debí decir, como si un ensayo o sugerencia de publicación fuese. Las pongo en orden para entenderlas, una después de otra, en orden alfabético, con sus historias enlazadas, con sus sentimientos encontrados, con sus razones inconclusas, con sus ahogos a medias, con sus nudos de garganta.

Cabo el hueco con mis propias manos, y puñado tras puñado de tierra lo dejo ahí un segundo, para verlo con paciencia, para estudiarlo, para saber que anticuerpos me ando creando ahora que todo ha ido pasando así, como fue pasando. Pongo el baúl en el medio, en el centro exacto y lo voy enterrando, sin golpear la caja, porque no es desprecio ni odio lo que siento, es más, en ese momento no estoy seguro de que significa realmente sentir. Dejo la tierra llana, para no encontrar nada cuando desesperado regrese en su busca para llorar un poco, y sentir los que dicen son masajes en el corazón, no le pongo una equís ni ningún tipo de marca, ya que no se trata de ningún tipo de tesoro, es más, en ese momento lo calificaría de basura, por mis estado de ánimo, sólo lo entierro, y me voy.

Intervención gráfica. VIII

2009-07-19T22:59:00.006-05:00

Intenté describirla.
Pero según mi poco conocido amigo MaxCentrus, una imagen vale más que mil palabras.

Sus zapatillas, su cabello, sus pilas en la mano, el suelo de piedra, su overol, con una casa y aves bordadas, su polera remangada, su pan o fruta en la mano derecha, sus mejillas, sus ojitos, el fondo difuminado. Me encanta la foto, y no por la historia, pero la foto me parece linda, igual que la modelito.

Séptimo cigarro. 4

2009-07-17T01:36:00.001-05:00

Cuarto cigarro.

En memoria a su padre escribió unas coplas alguna vez, una de esas tardes en las que se creyó Manrique, coplas que leyó la noche del jueves, con un cigarro y un café, en la sala de su casa. De letra similar a la canción de Piero, (Viejo, mi querido viejo) por poco y una lágrima intentaba rozar su parpado, pero como solía hacer se contuvo, después de leerlas, observó una pequeña foto de su madre, antes de fallecer, que había guardado junto a las coplas, en una cajita pequeña en su librero. Mi madre, cuando todo el mundo se le venía encima. - Dijo y empezó, lo que sería el principio del fin.

Su madre comenzó a fumar tras la muerte inesperada de su esposo, jubilada y sin muchas ocupaciones, se dejó vencer por el cigarro, hacía dos años exactos, en el mes de Marzo. La rutina agotadora era obstáculo para poder ir a visitarla de vez en cuando, por eso será talvez que se sentía algo culpable. Recordaba los fines de semana cuando almorzaba con ella, cada fin adelgazaba más, ignoraba más a su enfermera y se guardaba más las penas para ella misma.

El recuerdo le trajo sentimientos encontrados y el cigarro parecía no más que jugarle malas pasadas, las bocanadas de humo le desgarraban la garganta por completo, como si de carma se tratase, como queriéndo aprobecharse del sentimiento de culpa que intentaba contenerse.

La pena lo distrajo. Dejó de fumar un momento. ignorando la ubicación exacta del cenicero.

Siguió pensando en su madre, mientras que la ceniza lo iba cubriendo poco a poco, como lampazos de tierra que caen sobre el cajón que encierra toda una historia, fue cubriéndose de ceniza hasta que cumpliendo la carácteristica de todo lucky strike, la braza se dejó caer.

Fue uno de esos cigarros incomodos, que parecen quebrarse, que enpolvan todo con ceniza, de braza tambaleante, que huméa de más, y con ésto quiero referirme a la desagradable situasion que a veces ocurre, cuando el humo se filtra y causa este típico ardor al acercarse a los ojos, o ahoga cuando es respirado.

La braza le cayó en la mano. Se quemó y se puso de píe de un salto, limpió su ropa con las manos y pisó lo que quedaba del cigarro. Perturbado por completo sólo guardó las cosas y se fue a dormir.

Quedan tres.

La flaca y el Gabo.

2009-07-15T01:20:00.008-05:00

"Puede que salte al cielo,

creyendo ir al infierno..."

Milagro - Lucybell

Se cruzaron un día, en el camino, mientras uno iba al sur y el otro al norte. En el camino a algo, que de seguro no encontrarían estando juntos, pero a Gabriel le gustaba pensar que si. Se cruzaron por las casualidades de un respiro amistoso, de una bocanada, de un suspiro que los idealizaba. Y digo que los idealizaba, no por muletilla, sino porque de alguna manera es una figura ideal ésta, del par de jóvenes buscando algo que saben que no llegarán, tal vez nunca, pero se aferran a eso, porque eso es lo que fueron aprendiendo a lo largo del camino y de la historia que ya ambos tenían, repleta de problemas, de malas experiencias.

Se cruzaron en uno de esos días en los que el año regala cosas y no por fiestas, se cruzaron y ese es el hecho, que si involucraron o no, no lo sé con exactitud, porque no soy un omnisciente como para saber las dos versiones del hecho, sino testigo. Que si regalaron caricias en vano de repente nunca lo sabré. Quizás todo pasó y ya, como un instante más, como un segundo de los que tanto abundan en mis horas, ahora que lucho por decisiones. Un segundo más, un conocido en el viaje, que de seguro se pierde entre trovas, cigarros y café. Y seguro sería un encuentro más si es que no fuera escritor, sino luchara por encontrarle una razón a todo. Y de repente todo esto, como la vida misma no tenga un sentido, pero no me llamaría Gabriel entonces. Y por la misma razón que a mis manos no llega un libro tan interesante en vano, sé que en vano no se dio el encuentro.

Se cruzaron y Abril lo definió como química, cuando Gabriel le contó, su amigo con nombre de cigarro, le dijo que era un gusto pasajero y otro amigo le dijo que se trataba de algún gusto por lo raro y por el querer involucrarse con alguien que sabe, no llegará a ningún lado. Se llama masoquismo de repente, y de repente porque él sólo parecía involucrarse al propósito, para continuar el camino cojeando.

Se cruzaron y fue uno de esos encuentros, no muy aptos para maletas, uno de esos anticambios, uno de esos que tanto deseaba Gabo, sean raramente casuales, propiamente hogareños.

¿Por qué el Gabo iba al norte? Porque no creía soportar lo que hasta entonces vivía, pero por uno de esos esfuerzos máximos que a veces cree tener, decidió, después del encuentro, quedarse una vez más, y si es posible viajar también al sur. Se decía ceder no es perder, cuando creía perder valor. Y después de todo, nunca llegaría a la solución pensando, sino intentando cambiar de rumbo.

¿Qué sabemos de la flaca? No mucho, sólo que es linda, le gusta el café y el pan árabe, no mucho el chocolate y le agradan en parte los temblores, será por la sensación de desequilibrio, de inestabilidad, de inseguridad.

Porque terminar algo siempre ha sido difícil, pero nunca tanto, como querer empezar algo con ella.

Séptimo cigarro. 3

2009-07-14T00:19:00.000-05:00

Tercer cigarro.

El miércoles parecía consumirse poco a poco junto al cigarro del cenicero. La tarde lo encontró sentado en su oficina, queriendo dejar correr las horas, mientras esperaba la salida. Le era agobiante la idea de tener que trabajar tiempo completo después de tantos años, a pesar de que la estancia en la oficina era cómoda.

Una alfombra gris cubría el suelo, los asientos acolchonados, aire acondicionado, un baño siempre oliendo a desinfectante, una cocina siempre disponible para poder preparar un café o calentar el almuerzo llegada la hora, en resumen, todo el ambiente de pequeño burgués que deseó tener cuando joven, parecía ser la replica exacta de la oficina de su madre, a diferencia que esta vez él trabajaba y no caminaba viendo los adornos extraños que se suelen tener sobre el escritorio, o tratando de entender los cuadros de arte abstracta que estaban colgados en los pasillos. Todo lo deseado parecía hacerse filtrado por algún extraño desague subterraneo.

Antes para él, la idea de oficina venía en un pack junto a la idea de libertad y trabajo sin presión, pero al conseguir todo lo que cuando joven deseaba, llegó a entender que todo es diferente cuando lo vives de primera mano. Hizo pequeños aros con las últimas bocanadas de humo, mientras el cigarro se consumía casi por completo.

Los aros de humo se iban alejando, hasta chocarse con el techo y desvanecer. -Ya van tres días seguidos en fumar... - Dijo sintiendo un pequeño agujero en los pulmones cargado de culpa, por hacer daño a su organismo, por haber vivido una mentira toda su vida, por la esclavitud voluntaria, ese tipo de culpa indirecta que nunca se llega a saber con claridad de que se trata realmente.

¿Cuándo fue la primera vez que fumé? - Sé preguntó en mente mientras veía el computador cargado de compromisos. Pensó entonces que de seguro había sido una de las pocas cosas que le dejó su padre, pues sólo recordaba una imagen de él, fumando sentado mientras leía y tomaba café, queriendo huir del brillo del sol bajo una sombrilla, lamentaba no poder recordar más, pues mucho no lo conoció. Estoy más que seguro que le hubiera gustado conversar con él alguna vez, sólo lo recordaba o fumando o jugando con apariencia de estar en otro lado. Ocupado, con asuntos del trabajo y/o disfrutando su día libre con cosas que sólo el entendía, nunca fue el tipo de padre que le gustaba pasar el tiempo con su hijo, compartir un poco, conversar talvez, siempre fue una imagen literaria, un personaje de comic seguramente, plano y perfecto.

Es de recordar para él que su padre era un hombre de buenas costumbres y maneras, poco golpeado por la vida pero si insatisfecho de ella, hombre de mucho carácter, conservador pero hombre cansado también, envejecido por sus propios tormentos.

El tercer cigarro fue apagado sobre el cenicero de vidrio que estaba en su escritorio, al acabarse por completo.

Quedan cuatro.

Capítulo Tercero.

2009-07-10T02:17:00.001-05:00

Yo también bailé.

2009-07-08T20:36:00.003-05:00

Si. Me encanta escucharla. Y jugar a que salgo a bailar por la calle igual que Johansen.

No acostumbro poner links, es cierto. Pero ésta. No desepciona. Lo juro. Alegra.

Hogar. En Julio.

2009-07-08T20:13:00.002-05:00

A. ¡Hey! ¿Como estás?

B. ¡Jaja! Bien todo muy bien...

A. ¿Que tal el viaje? Pasa. Pasa.

B. Gracias. Agotador como siempre, pero es bueno respirar estos aires.

A. ¿Pudiste dormir?

B. De a ratos. Estoy un poco cansado.

A. ¿Quieres tomar desayuno?

B. ¡Claro! Traje kingkóng.

A. ¡Genial! Justo venía de comprar el pan. Vamos a la cocina, mientras pongo el agua.

¿Así suena todo diferente no? - Si. Me hubiera gustado, sea así. Y un desayuno repleto de frases hechas y noticias de mejora.

Séptimo cigarro. 2

2009-07-08T19:52:00.003-05:00

Segundo cigarro.

Era uno de esos martes que no vale la pena ir al cine. Estaba sentado en el sofá de su sala, mientras pensaba un poco, en cuanto puede cambiar uno, en cuan poco tiempo, dependiendo únicamente de los acontecimientos, recordó entonces que tenía la cajetilla en el saco que había usado el dia anterior. Se puso de píe y camino a su cuarto. Encendedor. Cigarros. Cenicero.

Se lanzó sobre el puf, de su cuarto y se quedó ahí como abandonándose, dejó el cenicero en el suelo. Y sin decidirlo realmente, empezó a soñar un poco, revisó con una mirada rápida los carteles publicitarios que tenía colgados en la pared, y no pudo evitar recordar su sueño de adolescente, el hacer la publicidad a sus cigarros favoritos, después como por un salto llegó a su mente el trabajo en un bar, en una de esas tabernas de esquina, que son trancitadas siempre por la misma gente, el segundo trabajo que le hubiese gustado tener.

Si, no eran sueños de un digno burguéz, emprendedores y plenamente rentables, no, pero nuestro protagonista, no era un digno burguéz, es más, nunca se sintió parte de ese mundo, nunca, pero por las razones que el siempre ignoró, llegó a tener su tan deseada y ahora sin importancia, posición económica, que si bien cierto no era uno de esos empresarios millonarios, de los que tanto se oyen hoy en día, se encontraba en una cómoda clase A y su vida era realmente confortable. Se puso el cigarro en la boca, casi sin pensar, y lo prendió en un segundo instante de inconciencia.

Por un momento, le vino a la mente su niñes, recordó a su padre fuera de casa, seguramente llevando los regalos y a su madre preparando el pavo para la noche buena, siempre que volvía a su infancia, lo hacia en épocas de navidad, cuando uno andaba realmente feliz por la casa, avanzando a saltos y tarareando los villancicos. ¡Que hermosos días! - Soltó entre recuerdos.

Sobre el segundo cigarro, fue uno de esos que parece perder sabor mientras más pitadas uno le va dando. Uno de esos cigarros que nunca es contado, incluso cuando la cajetilla está medio vacía y se trata de hacer memoria de cuantos se ha fumado durante el día. Uno de esos que se pierden con la rutina diaria y que se fuma cuando hay que matar el tiempo. La sensación de paz y ligereza que suele acompañar al fumar nunca llegó, fue uno de esos cigarros que pareciera nunca haber sido fumado.

Quedan cinco.

Séptimo cigarro. 1

2009-07-08T02:02:00.003-05:00

Cigarro primero.

Llevaba algunos meses sin fumar, pero un pequeño antojo a humo lo había invadido desde la mañana, más tarde y por las cosas que la vida reagala, llegó a él una cajetilla de siete cigarros, delgada y de color blanco, que compraba cuando en su billetera no contaba con más de dos monedas. Una cajetilla más pequeña incluso que las comunes chicas, una de esas que cubría apenas las necesidades básicas de un fumador compulsivo. Y es que cuando un hombre tiene gusto por la lectura, como éste, nuestro protagonista lo tiene, es casi una necesidad llevar a cabo la gustosa acción y acompañarla con un cigarro o un café, o ambos en el mejor de los casos.

"Cuando no hay más solución, se recurre a la suerte..." - Dijo mientras sacaba un cigarro de su cajetilla, le daba vuelta y lo volvía a guardar, ocultando el filtro. El cigarro de la suerte, le llaman muchos, el que posee la habilidad de cumplir un deseo una vez terminado de fumar, si y solo si, cumples la condición de que éste, el cigarro de la suerte, sea el último en fumar. ¿Superstición? De repente en estos días, ya no había a que más recurrir.

A paso flemático andaba entre las angostas aceras de un parque pequeño y sumamente tranquilo que hay camino a su casa. Cantando casi en la mente, una posiblemente antigua canción, mientras sacaba un nuevo cigarro, -Calles sin color, vestidas de gris… - decía la canción, y después de un momento continuó cantando el poco alegre estribillo, se sentó en una banca que había en el parque.

Para él hacía mucho que los días no eran más que domingos en potencia, pero no uno de esos domingos en los que posiblemente se pasa uno tranquilo, con una buena lectura o compartiendo una amena conversación, en un café. Sino uno de esos domingos donde el sol no hace más que transmitirte bochorno y cada una de las horas son inmortales, todos los días bañados de un color aburrimiento nostálgico, pues hacía mucho que los pasos de la vida no se atrevían a robarle una sonrisa.

Al tercer choque de piedras llegó a mantener una llama firme con su encendedor, prendió su cigarro y dio la mágica primera pitada, ésta pareció entrar hasta lo más profundo de su ser y luego muy suavemente dejó escapar el humo por la nariz. Aquel cigarro, fue el que llamaría funcional, fue uno de esos tan gozados, que se fuma cuando la barriga se está tan solo un poco más llena de lo deseado y cuando la brisa perfecta golpea con frescura el rostro al sentarse.

Uno de esos cigarros de los que uno parece tener todo el poder, el humo era ligero y las cenizas no volaban, caían a donde él apuntase. Uno de esos cigarros, con los que un fumador activo no se hubiese resignado, es más hubiese prendido otro, con la braza del que aún no se acababa. Pero eso, por lo general maltrata el sabor y el ritmo natural de las cosas, por lo que nuestro fumador, sólo se conformó con uno, como para quedarse con el buen sabor y con la sensación tan placentera que éste le trajo.

Terminado el cigarro, lo aplastó con el píe contra el suelo, se quedó ahí un momento, observando las cuculíes juguetear con las piedras, el quiosco de siempre, con los periódicos colgados y un viejo sentado que alimentaba a otro grupo de palomas. De una vez por todas, se puso de píe sin olvidarse del suspiro pos-fumada y se dirigió a casa.

Quedan seis.

Escena segunda.

2009-07-08T01:59:00.002-05:00

Síbilas de artista.

Exterior. El pórtico.

Se enfocan los píes, de quienes un instante después de que todo naciera de negro, comenzaron una conversación.

- ¿Cómo está él?

- Está bien, le gusta dibujar y escribir.

- ¿Duerme temprano?

- No, pero ya sabes como es él.

- ¿Ahora qué hace?

- Debe estar dibujando algo, está en su cuarto desde temprano, se encierra cuando dibuja, no come, dice cortarle la inspiración. ¡Es todo un artista!

- Si, eso temo.

Los píes se alejan, pero no son ellos los que se mueven, sino la cámara. Se enfoca en el suelo, y comienza a subir, atraviesa el techo, se ve el piso de la segunda plata, la vista se pone otra vez en horizontal y atraviesa una puerta. Entran en el cuarto del joven. Está completamente desordenado y vacío. No se le da importancia a nada en especial, la cámara entra, y se pasea por la habitación. -Las pinturas. Los cigarros consumidos. Las montañas de ropa. La cama destendita-.

Se detiene alfin. A la derecha de la vista, sin centrarlo ni darle mucho enfoque, se lo ve ahorcado con una correa, que estaba ajustada al tuvo de colgar la ropa.

Los créditos a la izquierda.

Intervención gráfica. VII

2009-07-07T22:03:00.000-05:00

Séptimo cigarro. 0

2009-07-06T13:31:00.006-05:00

¿Por qué el nombre del blog?

Pregunta recurrente para cualquier blogger, han de saberlo los que lo son y si es que no lo son y han caído a éste blog por pura casualidad, pues también me agradaría que entiendan que el nombre Séptimo cigarro, no se escogió por mí, por puro gusto estético y/o fonético. Nada de eso, el séptimo cigarro significa algo. Y todo nació de un escrito, de una idea, de una idealizasión triste y hasta ahora posible. Mi muerte.

Los cigarros que uno fuma, son varios y varios son los estados de ánimo que pueden, si bien a veces mejorar, otras veces empeorar. Uno, con un cigarro se relaja cuando se seinte estresado, a veces simplemente mata el tiempo, a veces aplaca su enojo o rabia, para pensar un poco mejor las cosas, a veces uno fuma y se inunda de una flojera tal, que se queda ahí postrado sin hacer nada. Pareciera que el cigarro decidiese que suerte le dará mientras uno lo va fumando. Como si lo fuera pensando, mientras uno le da vueltas a sus asuntos, y sólo después de haberlo acabado, está en su último aliento nocivo, la facultad necesaria para darle al fumador las fuerzas para afrontar la preocupación, la inspiración, la flojera, dependiendo de él.

El séptimo cigarro, es aquel, que acaba con todo rastro de esperanza que pueda existir, el que juega con los papeles, y en vez de ser fumado, aunque no paresca, lleva el roll de fumador. Hace humo la poca fuerza que aún queda, las ganas de seguir luchando, dicen es el que inspira a los poetas y músicos bohémios, dicen es el que mata a mayor velocidad.

Otro de esos.

2009-07-05T21:56:00.005-05:00

Quisiera de verdad hundirme en éste hoyo, que hace unos días vengo cabando, sin darme cuenta, hoy parece Aldo haberse apoderado de mí. Me odio. Me rompo las uñas a mordiscos. Quisiera salir a las calles a patear a un perro. Se siente la misma presión infernal, la misma himpotencia con la que vivía de niño. Y es qué no todos se entrecruzan con este maldito estado de animo de mandar todo a la mierda, pero no por felicidad, no por querer liberarse, sino por algún extraño gusto, sadomasoquista de quedarse solos, de hacer daño.

¿No todos tienen eso? No todos tienen el instinto asesino tan desarrollado me pregunto. Fumo no por la busca de relajación, sino por el puro gusto de cagarme la garganta, por sentir un poco de dolor... Eso es humano no? Inquieto. Como con muchos impulsos tratándose de refugiar en algo que no es ni un pedazo de cuerpo.

Tiene gusto eso de sentir la garganta hecha mierda por tanto tóxico entrante, tiene su gusto eso de andar tan enpinchado que le buscas la pelea a todo el que se te cruce, uno de esos remotamente aguantables, cada vez se va volviendo menos remotos y menos aguantables. Tiene su gusto eso de hacer de mi cuarto un basural, de volverse imposible de tratar.

Intervención gráfica. VI

2009-07-03T18:11:00.000-05:00

Cautiva gitana.

2009-07-02T19:10:00.010-05:00

"Entre el aroma de los inciensos, y a la luz de las velas..."

Mueve tus manos con el mejor de los ritmos, cierra tus pestañas, un segundo solamente, para hacerme la idea de un mundo sin tus ojos. Mírame, pero con la indiferencia que lleva la altivez de tus pasos, para verte lejos, para extrañarte. Paséate por el salón, da vueltas y regresa, bailando y conquistando, con telas largas, y con el pashmira morado. Eleva las manos, siente el aire pasar por tu cuerpo. Silénciate. Tararea. Arrodíllate, envuélvete en sedas, tápate y finge que te apagas por un momento, para luego lanzarte a los aires, como cuando renaces de las derrotas, firme y segura.

Déjame volar contigo, tú con tus telas, yo con mis humos, enamórame en los saltos, con tus palabras extrajeras, cántame al oído, hazme retorcer. Respírame en la cara. Decidida. Vuelve a otro lado con rapidez, la mirada, cuando mi boca agonizante, parezca acercarse demasiado a la tuya. Golpéame con tu cabello. Quiébrate en voz, en piernas y salta, sacude las telas. Rodéame. Aséchame. Bárreme con la mirada, invítame a largar de tu piel mis manos, niégame algún beso perdido. Zapatea al piso, aplaude, y deja que eleve tu falda, hasta el espacio necesario para sentirme inundado de ti.

Cuéntame entre bailes y cantos lo que tus ojos han visto, la pobreza, la historia de tu gente, háblame de otras realidades, de lo que has sufrido, y no es que tus ojos no me basten para viajar, es sólo que quiero que me lo digas solo a mí, con tu voz quebrada con tus pasos suaves y fuertes. Susúrrame, grítame, siéntate frente a mí, con tu silla volteada, deja las telas en el suelo, que te abriguen sólo los humos de mi cigarro, deja el cabello suelto, mírame a los ojos, y sin entregarte, al contrario, completamente ajena, deja que el escenario de piso de madera se reduzca a lo que no te dejarás hacer, que se reduzca a no poder tenerte ni en sueños.

Se puso de píe, justo después de esparcir todo con su aroma, justo cuando casi drogado pretendía cubrir el suelo completo, sólo con mi cuerpo. Se puso de píe, se envolvió, recogió sus aretes largos de plumas y mostacillas, dejó de agarrarse la falda, soltó un suspiro, bebió la copa de vino que dejé sobre la mesa, se arregló el cabello, y se acercó. Paralizado sólo la vi, prender un cigarro y aproximarse. Piel canela, cabello largo, nariz pequeña, ojos gigantes, cejas arqueadas, un lunar junto a la nariz y una boca que se iba abriendo, su lengua húmeda bañó mis labios, regalándome una bocanada de humo, que por poco me devolvió la vida. Se fue alejando de mí, sugeriendo una sonrisa, hasta perderse entre la cortina de colgantes y después por completo al atravesar la puerta.

Se escuchó el portazo, cuando todo junto a mí luchaba por mantenerse quieto, y yo por moverme, por correr tras ella.

Escena primera.

2009-06-30T03:24:00.008-05:00

Descripción de una película de acción.

Interior. La sala de estar.

Tres hombres. Dos sentados. Uno de píe. Los dos sentados bebían whisky. Uno, de los dos que estaba sentado, al que llamaremos primer hombre, llevaba una camisa roja, el otro una negra. El tercer hombre, el que permanecía de píe, fumaba un Marlboro light. Hablaban muy rápido.

Primer hombre: No huevon. Yo estoy hablando de los pantalones.
Tercer hombre: ¿De los pantalones? ¡Carajo! Yo hablo de los chocolates.
Segundo hombre: ¿A quién le interesan los chocolates?
Primer hombre: A mí no.
Tercer hombre: A mí tampoco, pero pensé que hablaban de eso.
Segundo hombre: Idiota.
Tercer hombre: Esta bien... Esta bien... Rebobinemos.
Primer hombre: Ok. Decía que caminaba con unos Snickers.
Segundo hombre: No con los chocolates.
Tercer hombre: Si. si. ya lo dijeron.
Primer hombre: Tenía una cartera pequeña, y un polo apretado.
Segundo hombre: uuuf! Y dices que era rubia ¿no?
Primer hombre: Si.
Tercer hombre: ¿Y qué carajos hacía con él?
Primer hombre: Tenía fichas.
Segundo hombre: ¿Eres sano o idiota?
Tercer hombre: Sé que tenía fichas y todo, pero igual, ese pata era un completo imbecil.
Primer hombre: Si, es cierto, pero tenía un Alfa Romeo, creo que yo también le haría caso.
Segundo hombre: Tú porque eres un maricón de mierda.
Tercer hombre: ¡Jaja! - Reía mientras encendía un segundo cigarro.
Primer hombre: Y bueno, bajaron del coche y caminaron hasta el hotel.
Segundo hombre: ¿A ese hotel? ¡Tacaño! Podría pagarle algo mejor.
Tercer hombre: ¿Y qué más?
Primer hombre: Se acercaron al ascensor y ahí empezó lo chevere.
Segundo hombre: ¿En el ascensor? ¡Que pendejo! Se pasó de tacaño.
Primer hombre: No imbecil. Eso no, es que se le acercaron los de la mafia esa.
Tercer hombre: ¿Y que fue?
Segundo hombre: ¡Lo mataron pues!
Primer hombre: ¡Nada de eso! Mataron a la chica, el broder se escondió en la barra de recepción, y los rellenó a balazos.
Tercer hombre: ¡Nah! No jodas. ¿A todos?
Segundo hombre: ¿Mataron a la flacota? ¡Hijos!
Primer hombre: Si, los mató a todos, porque tenía una shutgun en el saco.
Tercer hombre: ¿Qué? ¿Una escopeta en el saco? ¿Y nadie la vio antes?
Primer hombre: Ah... Verdad... No lo noté.
Segundo hombre: Es ridículo. ¿Qué culpa tenía la rubia?
Tercer hombre: Ni pensar. No veré esa pela nunca.
Primer hombre: Pero en serio es buena.
Tercer hombre: ¡Jaja! No ni pensar. Debe ser malísima.

Fin de la escena.

Intervención gráfica. V

2009-06-30T02:50:00.009-05:00

De los peores partos de esta maldita sociedad. Aparecí. Con el asqueroso naturalismo que sólo la vida puede atribuirle a algo.

Ocaso de un tonto rey imaginario.

2009-06-26T12:19:00.004-05:00

“Coincidimos al instante, como si ya lo hubiéramos platicado…”

Observé deseando que sea por última vez, la gigantesca sala, de piso parquét, repleta de vitrinas de dicroicos y lunas transparentes, casi húmedas por lo limpias que estaban, un sinfín de copas y vasos poligonales de whisky en el interior. Una gigantesca sala de techo alto y de tres ambientes, uno con sillones, luego uno con sillas de madera y un tercero, completamente personal y único, casi vacío, sino fuera por la silla en la que me sentaba a observar todo, como un rey cansado de gobernar que esperaba la muerte, y por el antiguo piano que compramos para ambientar aún más nuestra sala perfecta.

La iluminación era mínima, me gustaba verlo así y me gustaba pensar que sería esa, la vez que observaba todo, la última que lo haría. Recuerdo los sillones, porque nunca me agradaron, tú los escogiste, eran gigantescos, casi siempre era una lucha el levantarme una vez que me había embutido en ellos, y una vez que lograba ponerme de píe, era aún más complejo no perderme en la gigantesca sala, repleta de cuadros y estatuas colgadas en la pared.

Había, en mi sala, una cómoda de madera maciza como la roca, pero finísima como el marfil, no recordaba muy bien lo que ahí guardaba, hacía tiempo que no abría una de esas, siempre te encargaste de guardar las cosas y de servirlas. Otra de las cosas que desconocía de mi reino, siempre fue lo que guardabas en aquel cajoncito empotrado en la pared, nunca fue gran misterio, siempre supiste llevar la conversación y persuadirme cuando preguntaba algo sobre el tema. Seguramente habría alguna de las cartas que le mandabas a tu hermana, y un niño Jesús, supiste que siempre desprecié ese tipo de creencias, nunca creí en nada, en nada más que tu.

Observaba la gigantesca sala que siempre soñamos con tener, y teniendo la satisfacción de que nunca llegaste a ver ésta sala como yo, tan sola y empolvada. Prendí mi pipa, y dejé que el humo inunde mi reino por completo, sujeté mi vaso de whisky on the rocks, desde la base, y me hundí un poco en la embriaguez de lo que se siente estar ahora completamente solo.

Entre tragos y bocanadas, me vi extrañamente inspirado, con uno de esos aires que matan y dan vida a la vez. Me acerqué al piano y como si se tratase de una máquina de escribir, empecé a tipear uno de esos versos que carecen de forma, más no de ritmo, el piano comenzó a sonar con graves y con más graves, en la sala retumbaba la armonía, amarga y desgarrante.

Fumo en la sala que decorabas y limpiabas muy seguido, porque ahora no estás ni tampoco la extraña enfermedad que tuviste que arrastrar, bebo en la sala por la que te gustaba pasear, porque sé que ahora no me puedes ver completamente borracho y si desde algún extraño aleph me logras ver, quiero verme como estoy realmente, acabado y podrido por tu ausencia, pues, sería mentirte si me muestro tranquilo y tratando de sobrellevar tu pérdida, y mentirte es algo que nunca supe hacer del todo.

Lindos.

2009-06-26T01:23:00.000-05:00

Porque aprendí a amar las noches, con el pasar de tiempo y porque el tiempo no se hizo esperar para aprender a quererte tanto, retrazo un poco la hora del sueño para dedicarte aunque sea un par de líneas.

- Las enumero? No. no las enumero
Las pongo no más. Tu ya sabrás entenderlo.
¿Entiender? Entiender ¿qué?
No entiendes nada. Me mentirías si dices que tu si entiendes esto.
Si. Te mentiría. Pues no lo entiendo en realidad.
Pasa muy rápido a veces. A veces.
Si, pasa rápido. Pero pasa y eso es lo que me encanta.
¿Que pase que? Esto. Lo que no enumeraré.

amo tus confesiones,
ese conjunto de confianza e inseguridad con la que lo dices.
Me encanta abrazarte,
echarme en donde pueda contigo,
olerte,
verte a los ojos y reducirme al máximo,
agarrar tus manos así estén heladas,
chocar frentes y que tus ojos me iluminen, me veo como criminal en confesionario.
Que agarres mis dreads mal formados,
que te dejes cargar,
agarrar tus píes,
leerte,
que me leas,
escuchar música,
tomar café,
compartir cigarros,
encontrarnos en la mañana,
el desorden
la informalidad en poca dosis.
Los mensajes.

Me gusta pensar que empezó en alguna calle perdida de Miraflores, mientras nos conocíamos y hablábamos de nuestras vidas, que de pronto, cual Cenicienta, y por arte de magia salió el anillo que estoy completamente seguro era imposible.

Ya conoces a Gabriel, le gusta pensar así.

Conversación en la cocina.

2009-06-25T02:13:00.009-05:00

Había en la mesa, y junto a ella, la delgada señorita, un café casi frío, una tostada mordida, en el centro, la panera medio vacía, en el otro extremo un individual que tenía encima un tenedor y un plato pequeño.

Hacía rato que se la había pasado en el mismo plan, dibujando con el dedo sobre la servilleta un árbol y mil flores por todo el papel, y siguiendo con la mirada el recorrido que hacia una mosca en vuelo. Con la mano con la que no dibujaba, se agarraba el pelo medianamente corto.

La puerta se abrió y cerró al instante, un par de tacos altos comenzaron a subir las gradas, entró a la cocina y la vio ahí, sentada, sin ánimos, como la había visto esos últimos meses. Ni siquiera le preguntó como estaba, adivinó la respuesta. Le dio un beso en la cabeza y abrió el frigider, sacó la mantequilla y la untó en el pan que cortó anteriormente. Arrastraba un carácter, como para encerrarse. Se sirvió un café y mientras le ponía el azúcar, la joven arrinconada preguntó casi renunciando a alguna esperanza. “¿Cómo anda todo?”

A. Bien, Todo bien.

B. ¿Y mi papá?

A. Tranquilo. Leyendo como siempre.

B. ¿Sigue fumando?

A. Ya sabes como es él.

B. ¿Está todo bien entonces?

A. Si. Si. Todo está bien.

B. Ahh…

A. Voy al cuarto, estoy cansada.

Pensó huír de la incomoda conversación, y dio los primeros pasos ataconados hacia la puerta de la cocina. La joven por otro lado, se puso de píe y continuó con algo completamente fuera de su interés, mientras se las ingeniaba para volver al tema.

B. No, espera. Lo olvidaba, tengo que pagar la universidad.

A. Ah, cielos. Ahora no tengo plata.

B. Tengo plazo hasta el lunes.

A. Y yo no cobro nada hasta la quincena.

B. Me dijeron que si no pago para el fin, ya no podría entrar a clases.

A. ¿Le has comentado a tu tía?

B. Si, pero tampoco tiene.

A. ¿Por qué le dices? Te he dicho que no me gusta que se entere de este tipo de problemas.

B. ¡Mamá eso es lo de menos! ¿De donde vamos a sacar plata?

A. ¿Preguntaste si podrían aumentar el plazo?

B. Si, pero me han dicho que ya debemos mucho.

A. ¿A quien le pedimos ahora?

B. No sé.

A. Tiene que haber alguien…

B. En el trabajo. ¿No habrá alguien?

A. No, ni pensar. Estamos hasta el cuello.

B. ¿Alguna amiga?

A. ¡Ay! ¿De quién? Ya le debo a Rocío por lo de la luz.

B. ¿Y a mi papá?

A. Tu papá está con muchos gastos. No sé si podrá pagarnos éste mes.

B. ¿Tan mal está?

A. Tiene gastos y ahora con el colegio.

B. ¿Qué colegio?

A. Si. Si. La zorra esa, le ha clavado los hijos encima… No quería contarte de esta forma.

Cualquier parecido con la realidad, es pura conincidencia.

Crónicas. VII

2009-06-18T01:17:00.008-05:00

A. ¿Algo más?

B. Si. Te quiero.

A. ¡jaja! Yo también te quiero.

B. Voy a escribir esta noche.

A. ¿Qué harás?

B. Los tiempos ameritan una crónica. ¿Cómo empieza la canción? ¡Ah! Si.

"Sentado solo, en un banco en la..." puta ciudad, en mi puta ciudad. La que tanto amo. Sus lluvias, sus nieblas, su frío húmedo, el humo de los carros, el claxon tan estridente, el mar, la cruz de chorrillos, el malecón, los edificios, la despersonificación, el trato agreste, el centralismo. Mi Lima, de domingos aburridos, carente de siestas provinciales, habida de movimiento nocturno, se vio interrumpida por un instante. Entre las manecillas del reloj, pareció retrasarse un par de minutos, como un apagón temporal, un hoyo en el camino, un cigarro en la jornada diaria, un tiempo de pensar. Un tiempo de extrañarte, de recordarte. Ojos negros, impresición al hablar, balbuceo de inseguridad.

El ambiente tan de casa que reflejas algunas veces, tan de hogar. Me encanta. Aunque a menudo no te sientas en él.

Mis dreads parecieron pescar algo más que cabello muerto, y pedazos de pasto. Y mis yo, comenzaron a actuar como siempre cuando sucede algo parecido, Aldo, se despertó muy temprano y se fue, con maletas y cosas de valor, renunciando por completo a asumir conductas que den a evidenciar debilidad, Inferioridad. Gabriel por otro lado, se quedó ahí, donde estaba, completamente perplejo, como suele hacer él, perdiendo completamente toda realidad en el asunto, fumando y mirando como a un cuadro, con la boca abierta mientras el humo solo salía sin permiso alguno.

Una hilera de sueños. Una telaraña de crayones se fue pintando junto a mi cabeza, y como una red, inestable e insegura, pretendía aumentar su valor, por lo que pueda llegar a contener.

Con la habilidad que tendría Dios, si existiese, fuimos creando todo con el orden único con el que podemos crear las cosas. Tal cual se nos plazca. Por única vez y apartándome de los celos, prejuicios y críticas, llegué a entender que no todo tiene una forma preestablecida, que las cosas las podemos establecer nosotros, y eso era exactamente lo que quería. Algo nuestro. No tengas miedo de improvisar.

La vida te da diferentes respiros, diferentísimos uno del otro. Amo respirar de verdad. Amo estar en casa, amo hacer las cosas con libertad.

B. Si. Te quiero.

Intervención gráfica. IV

2009-06-15T12:05:00.004-05:00

Ha de haber pasado mucho, que no recuerdo que se sentía hacer eso...

Las fotos no son actuales, por si surja alguna confución con lo antes publicado en "Ex-fumador".

Capítulo Segundo.

2009-06-12T01:56:00.005-05:00

A. ¿Qué haré?

B. Si, eso pregunté.

A. No sé. Lo de siempre. Veré el fútbol en la tarde. Iré a clases en la mañana. Me amaneceré escribiendo cuando la ocasión lo amerite. Escucharé mi música rara.

B. ¿Saldrás?

A. Al café supongo, al que íbamos, pero dudo que lo haga, ahora que he dejado de fumar.

B. Ah. y... ¿Pensarás en mí?

A. Siempre lo hago, aunque sea un segundo, incluso en ocasiones sueño, que viajamos y ese tipo de cosas.

B. Yo, intentaré pensar mejor las cosas. Concentrarme en mis estudios también, aunque sea este tiempo que me queda para el examen.

A. Claro, sería lo adecuado.

B. Intentaré pensar, de verdad.

A. No hay prisa, pienso guardar las botas, con las pocas garúas, no hay charcos en los que saltar, y si los hubiesen, no pensaría salir, sin paraguas. Y el paraguas te lo llevaste.

B. ¿Y si quiero saber de tí?

A. Me invitarás al café, a tomar un americano, pero tu lo pagas.

Ex-fumador.

2009-06-12T00:55:00.002-05:00

Hay ciertas frases que dice la gente y que duelen, y si. Me duelen. A mí, que me las doy de independiente y desinteresado por el "que dirán" me llegan a doler. Y es que cuando lo dice alguien a quien quieres o alguien que aunque sea es importante, (por si aún no me crees que te quiero) Cosas como "¡Nunca cumples lo que prometes!" Y vino a mi cabeza, que para esto, ya estaba bastante confundida, esa sensación de vergüenza extrema, similar a lo que sentí cuando mi profesor Enrique Planas, me dijo que escribiendo era y sería un buen diseñador grafico, y viceversa.

Una vergüenza tal, que parecía no poder contenerla en mí, una vergüenza que por lo general me hace cometer aún más errores. Y no sé si es esto se trate de un error, pero a veces me suena ridículo, poniéndolo como: El autor de www.septimocigarro.blogspot.com ha dejado de fumar. Si, por vigésima sexta vez.

Si no tengo cáncer, alguno de éstos días me dará si no hago algo, y si bien cierto que no estoy dispuesto a soportar ningún tipo de tratamiento, tipo quimioterapia, tampoco estoy dispuesto a dejarme morir tan joven. Al menos hasta pasar alguna decena de años más.

Si, por más estúpido que suene. Yo, quien consideré hace un par de horas, el fumar, como uno de los placeres más grandes de la vida, tan igual como comer y follar. Yo quien intenté incluso denominarlo como un arte, o como bien lo dijo Empedocles, se trataba de ésta acción la única conexión que tiene el hombre con el elemento fuego, ya que con los otros podemos mantener una relación tangible.

Por más vergüenza que me de, y sin miedo a cualquier clase de crítica, lo digo: Hoy dejé de fumar.

Al final.

2009-06-10T17:16:00.001-05:00

Yo nací antes de que el tiempo
impartiese su tortura,
en tierras grises,
de humo y metal líquido.

En una mañana perdida,
de profundas cicatrices,
cuando niños inocentes,
eran arrojados al mar.

Viví en una tarde agresiva,
de cigarros y balas,
cuando cascos y espadas,
se unían en una tormenta de sangre.

Y morí en una noche tardía,
en una oscura calleja,
y en una tierra baldía.
Morí así sin amor ni moraleja.

Le dejé una memoria precoz,
sibilas sin salida,
razones abiertas,
preguntas sin respuestas.

Y ella me dejó un sin sabor,
un sin salida, un sin razón,
un azul eternizador,
la infinita angustia

Capítulo Primero.

2009-06-08T01:54:00.002-05:00

A. Desconciertas. Confundes. Desesperas.

B. ¿Por qué?

A. No sé, las cosas son confusas, y no por ella. Sino por ti.

B. Las cosas no son tan fáciles, no nos conocemos bien y no creo que sea lo adecuado.

A. ¡A la mierda lo adecuado! Yo quiero actuar de acuerdo a lo que siento.

B. ¿Qué sientes?

A. No lo sé bien, sé que te quiero, sino no estaría a veces tan cagado, pero por instantes lo pones todo muy complicado.

B. ¿Complicado de qué forma?

A. El hecho de llevar este jueguito de ser amigos, y soportar que aún hablas con él, y de alguna forma te importa.

B. ..........

A. Piénsalo… Solo pienso en que no quiero acostumbrarme a este trato, y dejar las cosas así.

Y con un último beso, esperé que las cosas vayan por mejor camino. Me apreté un dread, prendí un cigarro, me puse la capucha, cerré la puerta y me fui.

Gabriel dice:

2009-06-06T00:53:00.003-05:00

Hoy, viendome a la hora adecuada de escribir, con el cigarro y la música, descubrí que no tengo porqué hacerlo, que preferiría dormir temprano y descanzar, que falta me hace, y me lo dicen los ojos cuando los cierro y los vuelvo a abrir. Tiene su estrés esto, de mantener su blog siempre al día, prefiero fumar tranquilo, oyendo la música y luego descanzar.

Que relajador es eso.

Si tienen el tiempo, disfruten el mismo placer, (cigarro-música)

Es lo mejor.

Los más sinceros deseos de felicidad para aquellos que siguen con la mirada mis letras.

Hogar. En Junio.

2009-06-02T17:09:00.013-05:00

A. ¿Qué pasa?

B. Nada, ¿Por qué?

A. Estás raro, no sé solo pregunto.

B. ahhh.. ¿nunca has sentido, eso de esperar algo, sin tener la seguridad de qué?

A. Si, alguna vez me parece haber sentido algo así.

B. Es un poco deprimente, y desconcertante, inquietante. ¿Será que me desespero por cualquier cosa?

A. ¿Te parece? No seas noico, pon el café a pasar, ¿Vas a salir?

B. No. no. Hace una semana no salgo de casa.

A. Preparate un par de cafés, hablemos esta tarde.

Ficciones.

2009-05-31T11:20:00.001-05:00

Comenzó y sabía que estaba en un problema. Rubio, alto, de terno o ropa oscura por lo general. Luce siempre elegante, con gabanes y sombreros. Suele recorrer el submundo, asiste a las obras de la alta cultura, y a los más ruines antros, en papel de testigo. Lleva el nombre de Gabriel, pero dudo que alguien lo llame con ese nombre o con cualquier otro. Le gusta conocer gente de todo tipo de lugares, pero nunca se da él a conocer. Viaja muy seguido. Como todo prófugo en una huída eterna. Londres, en la mañana, Nueva York, por la tarde, Nueva Delhi, cayendo la noche, Canberra, en la madrugada y Buenos aires en la mañana siguiente. Conoce todo el mundo y vive de recorrerlo por completo. A menudo se ve envuelto de tormentas, lo cubren vientos grises, como humo, y una fuerza extraña lo eleva hacía el cielo, obligado despliega sus alas y salta por los aires hacia otro lugar, pero sin cambiar su único destino. Esconderse. Anhela a menudo ser uno más, un hombre solamente, dejar el inmortal sufrimiento y ser por una vez una persona, que ama, que siente. El único encuentro que pudo tener, tuvo por fruto un hibrido, que vivió treinta y tres años predicando y hablando de lo que la vida le parecía, hasta que su perseguidor lo asesinó, de la forma más sangrienta y humillante. Él, que se aleja de su único final, no se puede ver con ese mismo destino. Hacía siglos que la luz lo había abandonado, desde el mismo siglo en que se refugió en éste, el laberinto de los hombres, y la más grande creación de su creador, de su perseguidor. Sus alas ya tomaron todas las tonalidades de grises existentes, y por existir, su rango de arcángel cayó por los suelos y el más grande de grandes lo busca para matarlo.

Chiste digresionario.

2009-05-30T00:27:00.004-05:00

Ayer me contaron un chiste, era un poco largo, y creo que por eso no recuerdo bien como empezó. Era un globo rojo, que estaba volando, uno de esos que tienen helio, el gas ese que te cambia la voz, ¿Si sabes cual es no? Osea, no es que sepa de gases nobles, pero más o menos conozco ese, siempre fui un verdadero idiota para la química, felizmente en mi examen de admisión en la Toulous no entran esos cursos de números, prefiero las letras, y no es por presumir ni nada por el estilo, pero creo que escribo bien, o bueno, de repente, no ¿ok? Pero me gusta hacerlo, por eso me hice este blog, se los linkeo porsiacaso. http://www.septimocigarro.blogspot.com/ para que lo visiten, tengo varios escritos y lo tengo hace unos tres años, lo hice desde que vi el blog de un amigo que se llama Fernando, bueno, amigo, amigo, nunca fue. Es una de esas personas con las que uno le gustaría pasar más tiempo, pero la amistad espontanea nunca se dio, entonces nunca pudimos cruzar más de tres palabras. ¡jajajaja! Hablando de cruzar palabras, recordé que ayer un amigo, me contó un chiste, de un globito rojo, ¿Lo has escuchado? Él me lo contó pero no sabía cómo hacerlo, de repente se puso nervioso o no recordaba bien, y me dio gracia, porque escucharlo hablar fue como escuchar a un niño que sólo parecía hacer una apología a las digresiones, sin llegar al punto, "irse por la tangente" como decía mi profesora de literatura... mi profe de cole, hace tiempo que no sé de mi colegio, siempre lo odie, exactamente desde que entré, que casualidad, cuando entré creo que fue cuando tenía unos diez años, por esa época mis primos, con los que estuve toda mi niñez, se fueron a Estados Unidos y no los volví a ver, eran mis únicos amigos por buen tiempo, y vaya que me afectó su ausencia, tardé mucho tiempo en volverme, lo que se diría "sociable" y bueno, "sociable, sociable" no soy, pero hago el intento. ¡Estoy intentando! Gritó cuando le dije que otra vez estaba hablando estupideces en vez de contar el vendito chiste, del que había presumido tanto, que fea costumbre esa de levantarse los humos o estar constantemente marqueteándose con comentarios, y hablar siempre de uno mismo, eso siempre odie, cuando le conté eso a la psicóloga me dijo que era un renegón, ¡jaja! La psicóloga es lo máximo, en buena hora comencé a ir demonios, ya me comenzaba a estresar por cualquier cosa, cualquier problema y mi cabeza hacía un ¡BOOOM! Como el globo del chiste… ¡jajaja! Ese chiste es muy bueno… ¡Maldita sea!... Bueno… bueno así terminaba el chiste.

Con la servilleta extendida.

2009-05-26T00:43:00.002-05:00

Me había aventurado a salir solo del hotel, me hospedé en la calle Perú, lo recuerdo con gracia, no conocía Buenos aires y tenía cierto miedo a perderme. Me dirigí a la plaza más cercana a tomar un café expreso americano.

La plaza Borrego, con sus pajaritos verdes, amarillos, rojos, grises y si mal no recuerdo, me pareció ver uno, entre el ajetreo del vuelo, medio azul. Caía una suave llovizna, y una niebla no muy espesa. Los taxis no llegaban a malograr la vista. Se veía el verde del parque y aún no llegaba la multitud de personas que generalmente paseaban por la tan nostálgica placita. No recuerdo la fecha con exactitud, pero si recuerdo, perfectamente estar sentado, con una servilleta extendida, por si me daban esas ganas de escribir. No hay mejor recuerdo de un lugar, que lo que ahí se escribió. Y con ese pensamiento, mientras prendía un cigarro y bebía mi café caliente esperé poder escribir algo.

Huí de mi Miraflores, de mi Lima, de mi Perú. En ese tiempo, y es lo que recuerdo, Gabriel enfrentaba lo duro que es aceptar una relación abierta, y lo que esto implica, como no sentir celos, ni amor, no confundir sentimientos, entender todo el tiempo que se trataba de una amiga, no confundir caricias, no oler mucho su perfume, no enredarse en su cabello. Besarla y no acostumbrarse. ¡Maldita sensación! Lo creí sensato, terminaba una relación relativamente larga, y no me pareció adecuado seguir en lo mismo. Nunca fui sensato, nunca tomé decisiones bien pensadas. Acepto y luego me enfrento a las consecuencias. ¡Maldita ansiedad! Estaba demasiado destruido como para escribir supongo, pero viéndome ahí, sentado en el café con la servilleta extendida, dejando en parte las penas en el norte, me sentí un poco bien, un poco independiente, un poco yo, un poco solo y no una soledad triste, vacía, era una soledad cargada de mí y me agradaba. Me vinieron por un par de semanas esos buenos aires de autosuficiencia. Y tuve que enfrentar un rompimiento más, sin haber empezado algo realmente, algo seriamente.

Me dijiste que tenías ese miedo, ese miedo de empezar algo con inseguridad, y yo te dije que era un poco un valiente, ¿Lo recuerdas? ¡Ja, vaya valentía la mía, maldición!

No escribí nada, me sentí muy bien, ahí solo y tomando café en tierras ajenas, como para recordar lo duro que había sido largarme por un tiempo, y dejarte ahí, sola y esperando algo de mí. Algo de seguridad de repente.

Retrato narrativo.

2009-05-24T19:26:00.003-05:00

Empecé a sentir curiosidad por aquel chico. Me encaramé a la tapia para espiarlo. Era uno como todos, pequeñísimo, de rostro arrugado, grandes píes y de barba larga, como la de un anciano. Llevaba una camisa roja, y unos pantalones cortos. Venía dos minutos ya, mirando al suelo, como si buscara algo, con semblante poco afable, como si se tratase de algo muy importante. Llevaba un sombrerito curioso, que no llevaba el resto, se agarraba la barriga, de seguro acababa de comer. Pateó una vez más el suelo, con sus botitas rojas y frunció el seño, como un niño haciendo rabieta. No ha de ser un gnomo muy educado, deduje, parecía más bien del tipo engreído y caprichoso. Después de un rato, se sentó en una piedra, la que se cayó por el peso, y el pequeño se topó con lo que tanto había estado buscando. Su pipa para fumar.

Etopeya narrativa.

2009-05-23T22:02:00.004-05:00

Empecé a sentir curiosidad por aquel chico. Me encaramé a la tapia para espiarlo. Joven, de jeans y de ese tipo de camisas de franela a cuadros que tanto me agradan, iba fumando un último cigarro y dejaba que se pierdan entre las sombras, las que parecían, las más amargas bocanadas de humo. En su mirada había la suerte perdida, de un alma que deambulaba sin detenerse. Con una moneda entre dedos, que hacía saltar de rato en rato, intentaba decidir su siguiente paso. Indeciso, impreciso como lo es la suerte, se deslizaba entre el delirio y lo poco que la vida llega a obsequiar. Con el cabello raramente alborotado, se quedó sentado, en su banca de parque, viendo el suelo y levantando la mirada cada vez que la moneda se atrevía a darle la cara.

Prosopografía narrativa.

2009-05-23T02:46:00.001-05:00

Empecé a sentir curiosidad por aquel chico. Me encaramé a la tapia para espiarlo, estaba en algo grande, lo noté al verlo, no era uno de esos hombres que pasan desapercibido. Caminaba a toda prisa, las hojas secas a sus píes crujían, hombre de botas negras y gabán de detective, no tuve la habilidad suficiente para verle los ojos, su pálido rostro y pómulos salientes, daban una sombra indirecta, sumada a las ojeras, me era imposible saber si en algún instante cruzamos miradas. Llevaba una boina sobre el cabello negro y una pala que cargaba al hombro, volvía a todos lados, por si alguien lo vigilaba. Con la otra mano sujetaba un habano, que desplazaba a su boca muy seguido. Las bocanadas de humo se perdían entre el gris del cielo, y la sombra de los sauces.

Topografía narrativa.

2009-05-23T01:11:00.002-05:00

En el tenebroso recinto apenas entraba un rayo de luz. Una repentina ráfaga de viento trajo un desagradable olor a ungüentos y medicinas. A penas y por instantes podía notar la profundidad de la habitación. Las paredes, o al menos una, la única que podía divisar con claridad, estaba cubierta de losetas, medio blancas, medio amarillentas, losetas al fin y al cabo. En la parte inferior, y casi finalizando la pared, una camilla, una de esas inestables que parecieran elevarse con la brisa. Una sábana abultada sobre la camilla, y el olor a medicinas se volvía más angustiante, caminé rozando con la mano, la pared de la izquierda, fría y melosa, un paso más y comencé a romper los trozos de vidrio que desperdigados estaban por todo el cuarto, el ruido pareció mover algo en la sábana, volví la mirada, y la ventana, la única fuente de luz, se cerró repentinamente.

Confesiones de diván.

2009-05-16T12:11:00.005-05:00

diván... diván... sería todo diferente en un diván. Desde siempre me pareció atractiva la palabra, incluso antes de saber qué rayos era uno, el atractivo dio un vuelco hacia arriba cuando descubrí que se trataba de aquel mueblecillo confesionario, que aunque parezca similar, creo yo, posee muchísimo más valor que una tonta capilla.

diván... diván... pareciera que baila con el viento, la palabrita. Hubiera sido todo diferente en un diván, envés de la silla metálica, en la que ofrecieron sentarme. Hubiera sido mejor también quedarme una hora, no sólo media y llena de necesitamos que hagas estas listas, que me dibujes aquí a una persona en cuerpo completo, y que tomes las pastillas que te recomendó el psiquiatra. Listo todo, sólo no te excedas de la dosis, no te olvides que no puedes ingerir ningún tipo de bebida alcohólica, no sigas fumando, de preferencia ya déjalo. Otra cosa, pregúntale al Dr. Manrique, como cosa tuya, claro, si es que no sería recomendable que te hagas un examen tiroideo, no lo sé, como recomendación solamente, y en forma de ir descartando. La semana próxima nos vemos, de seguro el lunes, comenzará con las vitaminas y la dosis de pastillas reducirá, así que no estés intranquilo con lo que me decías.

Y con esos consejos y comentarios fue empezando la terapia, de la que espero una solución, porque eso es precisamente lo que necesito, soluciones. Un plano para entender mi cabeza, un mapa para no perderme entre la autoestima, la presión, ansiedad, inseguridad, estrés, depresión, y todas esas abstractas formas de complicarlo todo.

Segundos eternos VI

2009-05-10T00:57:00.008-05:00

"...que todo pudo ser cierto sé..."

Daniel F.

Se poco de las despedidas, intento despedirme del cigarro aún y siempre sufro aquellas bajas de moral que me hacen recaer al vicio. No ha pasado mucho tiempo, pero dicen que en cuestiones de tiempo todo es relativo.

Un último juego, te lo pido por favor, que esto que hemos empezado, no puede terminar de otra forma, que no sea jugando, sonriendo, llorando, y hundiéndonos en este mar de sentimientos encontrados en el que nos hemos visto sumergidos, con cada tacto, con cada palabra.

Un juego más te lo ruego, como si no existiese el mañana. Un juego más te lo ruego, y que una vez y por última no exista nada adicional que los dos. Caminemos juntos de la mano, abracémonos cuando el infierno se precipite, sin pensar en que mañana seremos dos personas diferentes tratando de rehacer su vida. Besémonos en cada esquina por las que antes caminamos, cerremos cada cuento que armamos llenos de ilusión. Cerremos los libros, porque no es bueno dejarlos flotar en la brisa, cualquiera los podría recoger y no quiero que eso pase, eran nuestros sueños, nuestras pesadillas, nuestro eterno resplandor de una mente sin recuerdo.

Un juego más, para conocernos por completo, un juego más para dejar bien en claro quienes somos y que no nos juntamos por las puras. Ríeme, cántame, llórame, que mañana no lo podrás hacer, que yo procuré jugarlo bien y sin hacer trampas. [te reí - te canté - te lloré...]

Por instantes perdí el control, lo sé. Por instantes me vi hundido, sufriendo, ahogado, [esa es la palabra] ahogado. Por instantes odié el juego, lo reconozco, me creí imbecil por creer que podía olvidarte mientras te abrazaba y besaba. Por instantes, por segundos, eternos seguramente, pero entiendo ahora que no pudo ser mejor. Una historia tan colorida como fue la nuestra, no pudo acabar mejor.

Termino este último capítulo de Segundos eternos con un "Gracias y nos veremos pronto, cuando se apacigüen las olas."

Las mariposas grises.

2009-04-22T03:37:00.004-05:00

Dicen que las polillas halcón traen la muerte en sus alas, en su vuelo.

La madera crujía como cruje el cielo en noches de tormenta, iba amenazando el infierno y los fuegos, que se habían transformado en braza ardiente, convertían todo en ceniza. El humo que bailaba a ritmo natural, por todos lados iba dibujando historias y canciones, el papel quemado trazaba una línea negra dividiendo lo quemado de lo por quemar. Troné los dedos y mil polillas, se elevaron por los aires, mariposas de luto, mariposas de la noche me rodearon sin darme cuenta.

Mis labios estaban tan secos que no tenían ganas más que de besarte otra vez, como cuando me besas al despertar. Hoy soñé con tu boca, soñé que me sumergía y zambullía a mi antojo, que navegaba en una fragata sin mayor rumbo que el que tu me digas. ¿Por qué será que me gusta tanto abandonarme en tí? Hoy soñé con tu boca, y la brisa que movía las velas de mi embarcación era tu perfume, tu olor. Soñé y soñé que me ahogaba cuando la fragata se tornó en almohada y el mar en edredón, desperté ahogado cuando me vi, estirado en una cama vacía, sin sorpresas, sin sonrisas.

Volví al infierno de los papelillos quemados y de la braza ardiente. Aceleré mi corazón una vez más con uno de esos cigarrillos con los que suelo morir un poco, con los que suelo ahogarme y resignarme a medias. Ni siquiera por completo, que es aún más tormentoso. Me envolvieron otra vez esas mariposas grises de muerte, y creí abandonarme en tu pecho. Ayer creí que el vacío era por fumar sin desayunar, hoy sé que no es ese tipo de vacío.

Muero un poco cada día sin ti.

Crónicas. VI

2009-04-16T02:03:00.007-05:00

Uno suele mentir, y ser un poco cobarde, suele reír más e imitar voces, le encanta ser un poco escandaloso y actuar un poco tonto, le encanta enamorarse y ser completamente dependiente a sus sensaciones y sentimientos, que aunque parezcan, no son lo mismo. Le gusta contar sus cosas y no fuma más de lo necesario, canta Lafourcadas y Venegadas, una que otra de la Chilanga banda.

Es un poco niño, le gusta salir, y tener una melliza, le gusta tomar guaraná helada más no alcohol, le gusta escribir un poco a su idioma, e interpretar todas las cosas a su modo, medio fantasioso, relaciona todo de alguna forma mezclada que sólo él entiende. Hacer muecas y sacar la lengua, reír todo el tiempo y animarse como él sólo sabe hacerlo. Le encanta recordar que en algún momento prometió casarse en una iglesia y pensar en sus hijos y en su preciosa señorita.

Todo esto dura, dura lo que dura una fantasía, piensa luego y con éstas palabras se declara como Aldo, el pesimista, el que vive para él y con el único objetivo de crecer materialmente. El que maldice a cada segundo, el que fuma de más, el que no disfruta las cosas y hace todo apuradísimo, por que su tiempo siempre vale más, más que cualquier otra cosa, así se la pase viendo a un puto ordenador sin tener más que poder escribir en éste el blog que comparte con Gabriel, el mellizo.

Sabe muy poco de la vida, y odia esos, los libros que leen a menudo sus padres de superación personal, odia a la gente disforzada y a aquellos que se pasan la vida hablando estupideces, cree tener la gran capacidad de escribir y de diseñar, y no le interesa el resto. A menudo manda a sus amigos a la mierda, por creer que no valen la pena, o por creerlos superficiales. Ama el café y el trasnocharse, en busca de que algún brillo lunar le regale el sentido a la vida.

Yo, que creo conocerlo bien, podría decirte que es un guerrero, anacoreta, un bohemio eternamente somnoliento y en busca de la fantasía, de alguna verdad absoluta. Lo llamo Aldo, el pesimista, por el hecho de que está eternamente en la puerta de la libertad, de la felicidad, pero por no poder verse inferior a Gabriel, al que lo prosigue en nombre, descarta toda posibilidad de tregua.

A. ¿Pero son el mismo?

B. Si.

A. ¿Y cómo viven?

B. En guerra.

El artista de los dos pinceles.

2009-04-15T00:35:00.004-05:00

Todo se había dibujado con una acuarela suave, compuesta de ocres y grises oscuros, cubierta de sombras también. No recuerdo la hora que era en ese momento, pero la hora en la que se había llevado a cabo todo, al parecer había sido en la madrugada, las dos o los tres talvez, a esas horas, donde los artistas trabajan mejor que nunca, nadie lo sabía con exactitud. No había más manchas de lo necesario, había sido una de esas obras típicas de protesta, parecía que estábamos hablando del artista de los dos pinceles. Sinceramente me enorgullecí cuando noté la delicadeza que había tenido al llevar todo a cabo.

Todo era perfecto. Cada comentario del resto de espectadores me asombraba más, habíamos permanecido todos observando durante larguísimos minutos y a pesar de eso, habían detalles en cada centímetro cuadrado que nos maravillaba más y más. No estoy seguro si todos compartían mi concepción. Será que conozco al artista, me dije y volví la mirada al pasillo. Es que realmente no podía creerlo, era hasta el lugar perfecto, una antigua fabrica abandonada y justo en el complejo de oficinas, donde los ventiladores seguían prendidos pero sin ventilar a nadie, donde había un par de focos que prendiéndose y apagándose se quedaron durante días, el lavamanos del baño con el tuvo de abasto agujereado y goteando. Una de las puertas, si mal no recuerdo la de la oficina del supervisor, daba en ángulo recto al ventilador y se abría y cerraba, por el viento, dándose de rato en rato y contra la pared fuertes golpes que lo paralizaban todo.

Levanté aún más la mirada, cuando un espectador reconoció al instante la mano del artista, me sentí realmente como el padre orgulloso de su hijo, al ver que su trabajo estaba siendo reconocido. Saqué en ese instante un delgado pañuelo del bolsillo de mi gabán, me saqué las gafas y limpié los vidrios, mientras me ponía en cuclillas para acercarme un poco más a la obra. Prendí un cigarro y lo disfruté como pocas veces se dejan disfrutar los cigarros.

Éramos como veinte sujetos, contándome, todos habíamos venido igual de rápido, sólo que yo, de seguro el único vine mentalizado y esperando ver lo que encontré. De los veinte que estuvimos ahí aquella vez, quince o catorce habían llegado por curiosidad y por constatar si era cierto lo que tanto se había dicho, sólo cinco a seis lo conocían y cinco o seis pensaban que se trataba de un asesino algo desenfrenado. De esos cinco a seis, sólo yo me sentía orgulloso.

Estoy seguro que pasó tal como lo imaginé.

Se había sentido un poco cansado, un poco mareado, desde que salió de la oficina y comenzó a caminar por el pasillo, hasta el baño, pero entonces un agudo dolor de cabeza lo detuvo, volvió a todos lados, hasta que lo vio, aparecer como un espectro, rápido y feroz. Intentó pararse derecho para defenderse si es que intentaba algún ataque, pero la droga ya surtía efecto. Un lobo pareció. Tenía los colmillos afuera y una sonrisa alocada, el cabello despeinado y su rostro pálido solo dejaba ver sus ojos, aún más penetrantes que el par de cuchillos que tenía en las gigantescas manos de minotauro.

En un instante la neblina, la oscuridad, los pasillos largos, el aire del ventilador, transformó todo en un laberinto, y la bestia rodeaba al hombre asechándolo, quiso correr, pero un mal paso lo hizo tambalear. La bestia reía a todo volumen y sus gritos rebotaban muro a muro, se fue acercando, poco a poco con la cabeza inclinada hacia la izquierda y la boca abierta.

El espectro, la bestia, el asesino, el porta puñal, el asechador, se iba aproximando a la victima sin decir más que gritos sin sentido. Era la sed, estoy seguro, y fue el miedo que hizo que el hombre tratase de correr y cuando cayo al suelo se arrastró por el infinito pasillo, entonces fue cuando la bestia saltó como el lobo que era de frente a la garganta, y con los puñales le perforó el vientre una y otra vez, hasta escuchar el choque del metal contra el suelo y dejando que la sangre manché las paredes y su rostro, luego soltó uno de los cuchillos y agarró el cuello de su ya destripada victima, y sintió la yugular correr a toda prisa, y mientras con el brazo derecho le iba haciendo cortes a lo largo en todo el pecho. Poco a poco iba sintiendo con el dedo pulgar izquierdo, como la arteria se iba deteniendo, y con ésta las respiraciones de ambos. Los chorros de sangre caían en ambas paredes y el suelo era una piscina por completo.

Dejó los ocres intactos, las sombras se fueron dibujando mientras los focos se iban prendiendo y apagando, el aire se encargó de esparcir el olor a sangre, ese olor similar al oxido, y el pasillo modeló los charcos rojos por todo el complejo de oficinas. Firmó con los dos pinceles en el rostro de la victima y desapareció junto con la bruma.

Intervención gráfica. III

2009-03-29T23:19:00.004-06:00

El café burgués III

2009-03-19T21:41:00.005-06:00

- Dos prensados, americanos, sin azúcar.
- Perfecto. ¿Algo más?
- Si, por favor, una cajetilla grande roja.
- ¿Lucky Strike? ¿Marlboro? ¿Pall Mall?
- Lucky Strike. Gracias.

El hombre se fue, sin decir más y en el camino a la barra recogió un par de tazas de la mesa cinco. ¿Cuál había sido la mesa que escogió nuestro hombre? La siete, por supuesto, ni pensar en otra. La que estaba junto a la pared, y con una ventana elevada, como para ventilar adecuadamente la conversación.

¿Acompañado? Si, de un hombre más, de uno de esos que caminan con maletín, con camisa a rayas y con una corbata negra así el verano se encuentre en su máximo esplendor. No se miraron siquiera, hasta que el hombre, anteriormente mencionado, retornó a la mesa siete con el pedido.

Tomaron el café, uno de los dos comenzó a fumar, mientras el otro comentó sobre el buen sabor de aquel café Verona. ¿Siempre hablan sobre ese tipo de cosas, antes de llegar al punto? Si, casi siempre. La verdad pocas veces hablan, uno de ellos opta a menudo por callar y nunca llegar al punto. Pero no por propio gusto, al parecer sufre aquel mismo estado crítico de Haller, y lucha contra sigo mismo en cada una de sus decisiones.

Casi siempre lo veo, luego de haber estado acompañado, luego de tomar su patético y romántico Verona prensado, luego de hacer aquel gesto con la mano, acompañado de un “No, no gracias. No fumo” Si, luego de toda aquella posición mal adaptada, lo veo en el café, en su mesa siete, con un café Express Irlandés, uno especialmente caliente, y con uno de sus cigarrillos baratos, uno de esos que raspan la garganta.

Su café prensado burgués siguió por una media hora, sin comentario de mayor importancia que “éste café es bueno, siempre vengo aquí” o “hacía días que no tomaba un café tan rico como éste” o “nunca me gustó fumar” o “hoy el trabajo me tuvo más que estresado”. La conversación se hizo pasado un rato un poco espontánea, el hombre fumador y el que se había visto obligado a dejar su sombrero de copa en casa, le dijo a nuestro hombre que había despedido a su secretaria, que de un día al otro no la pudo ver más, que no la aguantaba y que no quería que ésta se le acercase. Hubo un silencio seguido de su comentario, seguramente le chocó la firmeza de su decisión, no había pasado una semana desde que ambos se saludaban con un beso al encontrarse en la oficina o en el café.

Era entonces, cuando sentía los golpes de su posición fingida, de hombre ocupado y de empresario exitoso, y es que realmente lo era, era un hombre ocupado y un exitoso empresario, pero no solamente eso, y lo notaba cuando no se veía satisfecho con lo que ésta visión le traía, cuando estos, los comentarios tan inhumanos destrozaban su aparentemente firme corteza de hombre serio e igualmente de poco impresionar, hombre ambicioso que no le importaba el resto, hombre sin amigos, ermitaño adinerado, un anacoreta que vivía de lo único importante para él.

¿Importante para él, qué era eso? Para él, lo único importante era el trabajo, el dinero y este tipo de cosas que sólo te puede regalar la vida cuando con desdén la miras y con desconfianza absoluta buscas sobrevivir en vez de vivir.

El as de aire.

2009-03-07T12:43:00.002-06:00

Estrepitosamente un as de aire cruzó entre su rostro y el mío, como paralizándolo todo, todo o nada, porque talvez, para éste hecho, ya no había nada que paralizar. Eso, derepente ni ella lo sabía con exactitud, porque a veces ocurre, y cada vez es más continuo, que se deja llevar por el momento y reacciona de acuerdo a su estado de ánimo o por alguno de aquellos susurros que emite el cerebro inconcientemente, que su único objetivo es alterar la delgada línea de sosiego.

El as de aire fue seguido por aquel silencio frenesí que dicen es el paso de un ángel. Callamos largo tiempo sin escuchar más que respiraciones. En mi cabeza rebotaba el último comentario que se había dicho en la habitación, y no había forma de continuarla con una intervención retardada, pues parecía haber pasado horas desde la última palabra. Y es que sucede así a veces cuando no hay más que decir, y sólo se opta por callar, y con aquella actitud única de querer arruinarlo todo, entre los aires de autosuficiencia que a veces me parecen consumir, decidimos dejar hasta ahí mi visita, que hasta entonces había estado cargada de compromisos y besos flojos.

Estoy un poco bruto – Le dije, y ese no era el problema, el problema era no entender el origen, ni porqué parezco estar siempre en esta retorcida y complicada situación. Nos pusimos de píe, sin vernos. Me hice de todas mis cosas. [Celular. Billetera. Llaves. Cigarros. Encendedor.] Y luego, sólo por el hecho de mantener la rutina de rechazo constante bajamos las gradas, como siempre, como desconocidos, como molestos pero no. Ella primero sin el poder, ni las ganas de volver hacia atrás, hacía mí, que sin ánimo y asqueado de la situación, la veía esperando que volviese.

Cuando ella cerró la puerta de su departamento en el cuarto piso, yo me veía llegando a la esquina con un cigarro en la boca y botando humo por la nariz, cual toro con un odio único hacia mi mismo.

Crónicas. V

2009-03-03T13:12:00.007-06:00

Le doy la etiqueta de crónicas, porque te dije que derrepente ésta era la única forma de comprobar la credibilidad de mis palabras. Al contrario de Calixto, el conquistador, me acuso de personaje para excusarme de lo que pude haber dicho de Un tal Gabriel.

Tengo amigos con los que comparto experiencias.
Tengo amigos raros que no entiendo.
Los tengo, con los que fumo y sólo eso.

Tengo amigos con los que ya no hablo tanto.
Tengo amigos mentirosos y amigos a los que les miento.
Tengo amigos con los que es grato compartir un café y un puro.
Tengo amigos a los que le hablo de música.
Y los tengo con los que puedo hablar de poesía.

Tengo amigos con los que sólo comparto escritos y un blogspot.
Tengo amigos a los que les sonrío sin conocerlos.
Tengo amigos con los que hablo de Ilustraitor y diseño.
Tengo amigos a los que le hablo de ti.
Tengo amigos que no me visitan.
Los tengo con los que planeo proyectos.

Tengo amigos con los que acampo.
Tengo amigos a los que les gusta la Oreo con mantequilla.
Tengo amigos que se van de viaje.
Tengo amigos de puro compromiso.
Tengo amigos que aman el Tampico y las casino de menta.
Los tengo con les que hablo de la vida.

Tengo amigos de messenger.

Tengo amigos que no siempre fueron amigos.

Tengo amigos que se invitan solos.
Tengo amigos a los que les gusta el futbol.
Tengo amigos que siempre los veo borrachos.
Tengo amigos que se drogan.
Tengo amigos que escribentodojunto.
Tengo amigos con los que tomo.
Tengo amigos con hijos y amigos que se van a casar.

Tengo amigos a los que no veo mucho.
Tengo amigos a los que me gustaría ver más.
Tengo amigos graciosos.
Tengo amigos cargosos y con los que no sé de que hablar.
Tengo amigos tuyos que los trato por no quedar mal.
Tengo amigos chismosos.
Tengo amigos idiotas.
Tengo amigos que son hermanos también.
Tengo un amigo con el que realmente puedo hablar de todo.
Tengo amigos, y sí que los tengo.
Te tengo a ti y sí que eres más.

Un tal Gabriel.

2009-02-27T02:10:00.003-06:00

De un tal Gabriel, he de hablar, de un tal cafeinómano, adicto al cigarrillo y a la buena lectura. De un solitario talvez.

Caminaba como siempre, a paso rápido como saltando, con su boina negra y sus lentes oscuros, poco asqueado por el sol que despide el cielo en el mes de su cumpleaños. Se sentó en una banca de La Mar, a pensar un poco, a esperar que la hora de entrar a clases llegase, se sentó y prendió un cigarrillo como era costumbre, levantó poco la mirada y arribó el brazo sobre el respaldar.

Ambos sabíamos que ese lugar le gustaba, era como encontrarse con su "otro yo" por así llamarlo. Un tal Gabriel, que conocí una vez, parecía tener doble personalidad, y parecía encontrarse en el, talvez interminable, debate de personalidades siempre aquí, sentado en su banca de avenida no transitada. Todo se le dibujaba como un pequeño pueblo de sierra limeña, pues otro tipo de sierra no conocía. Todos se hablaban, todos se saludaban, todos trabajaban en el mercado y todos se ayudaban entre sí. Era como una de las comunidades a las que le hubiera encantado pertenecer cuando niño, pero ahora, con sus diecisiete años y de repente un poco más sensato, notó que el nunca pertenecería ese tipo de grupos sociales, unidos y trabajadores, ni tendría amigos por su casa, y si los tuviera, no compartiría sus cosas con ellos.

A Gabriel le gustaba sentarse en esa banca a observarlo todo, como testigo y le agradaba también un poco sentirse no cómplice, sentirse un poco intruso, un poco lejano. Le gustaba compartir el sentimiento de Haller en las gradas viendo la araucaria, le gustaba sentirse todo un lobo estepario, y me lo hizo notar varias veces. Le agradaba la vida pequeño burguesa, pero era demasiado desordenado como para mantener una.

Me comentó una vez que por ratos aborrecía mi presencia, y la de sus amigos, la de su enamorada incluso, en algunas circunstancias, me comentó que era demasiado egoísta como para escuchar al resto de gente y como para poder sentirse a gusto por mucho tiempo. Amaba su desorden, su desconfianza, su ansiedad, sus taquicardias, su vida solitaria. Le agradaba trabajar hasta las madrugadas y hacer sus cosas sin dependencia. Yo siempre pensé que tenía conflictos, pero era extraño, talvez no lo entienda nunca del todo.

Después de leer a Herman Hesse, entendí un poco el caso de Haller, y su conflicto con las dos generaciones, entendí a Gabriel en parte. Tenía un conflicto entre lo ideal y real también. Y es que lo he escuchado hablar de la vida totalmente desenamorado y decepcionado. Lo he escuchado insultar a todos y a sí mismo. Lo he visto ebrio y drogado. Lo he visto enamoradísimo y asqueado de todo. Y creo que muy en el fondo, siempre deseó tener su escondrijo subterfugio, su refugio solo para locos, su café-bar favorito cargado de bohemios y su marihuana mágica que lo haga huir un poco.

Conversando con él, llegué a verlo como un hombre seguro y totalmente hecho, pero a veces también como un niño que no sabe muy bien como actuar y que se equivoca en cada paso. Un niño que pide disculpas por cada cosa que hace y que esconde su rostro bajo la almohada muerto de vergüenza.

Segundos eternos. V

2009-02-19T01:01:00.006-06:00

“Cuando las cosas son planificadas con anticipación,
no suceden como se esperan.”
Jimena Galarza

Será que lo dijiste sabiendo absolutamente todo, pero me gusta pensar que no, me gusta pensar que lo dijiste y las circunstancias se fueron dando y sorteando, hasta que te viste dentro de una de esas cajitas de colores en las que te sueles meter para alegrarme la vida. Para hacer de mi día un encanto desde que abro mis ojos y despeinado bajo por las gradas de mi casa, hasta que hablamos largo tiempo, tú embutida en tu edredón y yo cubierto con una frazada desde la azotea de mi casa.

Te pedí detalles,
y me trajiste una caja repleta de ellos.

Te pedí un poco de orden,
y tendiste mi cama como nadie lo sabe hacer.

Te pedí unas cuantas sonrisas,
e hiciste de mi día y tarde perfectos.

Despide el aire de tu boca,
gira y vuelve a girar.

Elévate y deja que el viento
juegue con tu cuerpo danzante,
salta y vuelve a saltar.

Mira al cielo, conquista el sol,
sonríe, y sujeta tu falda,
patea y vuelve a patear.

Mueve el pañuelo,
gira, salta, patea,
baila y vuelve a bailar.

Juega con los ojos,
coquetos, perfectos,
gira y vuelve a girar.

Baila para mi,
muñeca hermosa,
sobre tu pequeña cajita musical.

Gira y vuelve a girar,
que por cada vuelta
doy la vida.

Feliz sea yo.

2009-02-17T00:19:00.004-06:00

happy birthay YO YO!

happy birthay YO YO!!!

happy birthay gaRAbATo!!!

happy birthay YO YO!!!!!!

Hoy es mi cumpleaños, asi que deseenme lo mejor TODOS!

Crónicas. IV

2009-02-15T21:24:00.007-06:00

Es extraño dijo Gabriel volteando la boca hacia un costado, y cerrando ligeramente los ojos, como si se tratase de analizar, de algún otro método, que no había utilizado antes.

Me siento, como esparcido, “como mantequilla en mucho pan” como dijo Bilbo, no podría suponer el porqué, pero todo es un mar de sentimientos encontrados. Si fuera mujer seguramente le echaría la culpa a la regla, pero dado que no es el caso, no me queda más que describir este desagradable espasmo de incertidumbre que no por lo general me apabulla hasta ahorcarme, sugiriéndome así una muerte atroz.

Hace algunos días que no me desvelo con mis aires de escritor bohemio, esperando que fluyan dulces prosas. Será que nos vemos un poco menos y te extraño de más, o que hace algún tiempo también que llevo esta terrible gripa que parece quitarme el ánimo a todo. Y es eso precisamente lo que me ocurre, pero no estoy seguro deque haga bien al atribuirle esta culpa al resfrío. Le he perdido las ganas a muchas cosas, siento que algo me falta, tengo ganas de sentir algo fuerte como fumar el cigarro hasta sentir mi garganta quemarse por el plástico del filtro. Quisiera bañarme con agua tan caliente que sienta crecer ampollas en la dermis, y valla que me hace falta un baño, pues los domingos creo, no son días para bañarse y hacer ese tipo de cosas que se suele hacer el resto de la semana. Los domingos son para dormir.

Algo me ha estado fastidiando cuando te hablo por celular estos últimos días, algo me quita la paciencia al tratar con mi abuela, algo me hace no hacerle caso a mi madre cuando me pide favores, algo me obliga a cambiar de carácter de pronto, como si de algún modo me resintiese por algo que realmente no se como describirlo.

“No se que me pasa” te dije ayer mientras tratábamos de arreglar mi cara larga con una conversación. Traté de explicarle a Piero mi condición algo inexplicable, pero por una extraña razón, seguro por éste mismo desanimo, no quise decirlo. Mi rutina es un poco sedentaria, me levanto semitarde, desayuno, toco guitarra y voy a clases de diseño. Bastante aburrida.

Creo que necesito de algún modo algo que sutilmente me encante nuevamente, que me devuelva las ganas de hablar como mellizo, recibir detalles, que me traigas sonrisas, ORDEN de repente, no lo sé en realidad. Te necesito un poco más de repente, o con un poco más de esos alocados momentos.

Zoila Vigil.

2009-01-29T23:40:00.008-06:00

"Hace algunas semanas ya que no veo a la
pobre Zoila. Con sus pequeños zapatitos
de taco, y sus ojitos ligeramente llorosos."

Caminaba por esas pobres cuadras de Miraflores, cercanas al malecón de Angamos y al comedor popular, esas cuadras que cargadas de mecánicos guardan miles de historias. Me venía yo apurado de mi casa, y con un cigarro sin prender. Agudicé los cinco sentidos, y si había un sexto, pretendía agudizarlo también. Cuando me vi relativamente cerca del local donde recibía mis clases, intenté encontrar a quien sea, que tuviese un cigarro prendido o un encendedor. Respiraba con velocidad, esperando sentir el aroma del humo de tabaco, observé las manos de toda la gente que pasaba cerca, para notar si llevaban un cigarro entre los dedos.

Así me pase dos cuadras hasta que percibí el olor del humo, me detuve y busqué con la mirada. Se trataba de un hombre de edad, pero firme aún como un roble. Me hizo recordar por un instante a mi abuelo Carlos, como la última vez que lo vi, alto, firme y hablando de su guerra, mientras fumaba. Le pedí encendedor con un gesto que hice con la mano y el viejo, gentil y con la sonrisa que sólo poseen los ancianos poco fastidiados de la vida, me prendió el cigarro. Le sonreí y con un “gracias” me alejé.

Entonces, así fue cuando me encontró, la delgada Zoila, con aquella su baja, pero precisa estatura. Yo me veía fumando a toda prisa, con el ritmo que llevaban mis pisadas y sin poderlo evitar me vi hipnotizado por su extraña atracción. Volví la cabeza mientras avanzaba y la delgada dama, intentaba ordenar sus cabellos, con la mano, y moviendo la cabeza como tratando de encontrar los hermosos recuerdos que escondían esas, que ahora son sólo calles sucias y mal cuidadas.

Todos conocían a la delgada Zoila Vigil, pero estoy más que seguro que si alguien la veía en la calle, al pasar, admitiría no conocerla. La volví a ver una semana después, con sus pequeños zapatitos rojos, tan brillantes como sus ojos. Podía verme perfectamente reflejado en sus zapatos, y parecía que siempre estaba apunto de llorar y con un par de lágrimas bien cobijadas entre sus pestañas y su pupila café.

“La pobre Zoila” le decían las señoras, cuando volvían del mercado y se cruzaban con ella. Una tercera vez, al verla, noté que tenía una delgada falda, casi transparente, pero era medio azul, y una chompa del mismo color, pero con otra tonalidad. Con el pasar de los años de seguro había olvidado lo que era combinar los colores, y con la deliciosa brisa que Miraflores despide, se le fueron yendo los amigos. Nunca supe en que casa vivía, siempre la vi a media calle, a medio irse, a medio caminar, siempre buscando algo y arreglándose los claros cabellos, por si él volvía.

Los de la zona, decían que estaba loca, será que no creo en los locos y por eso un día casi le dirijo la palabra, desgraciadamente, me encontraba fuera de hora y tenía que llegar de prisa a mis clases.

La cuarta vez que la vi, intenté sonreírle un poco, pero su rostro aquel día, me pareció, era totalmente triste, y me dio la impresión que mientras más le sonreía, ella más triste se ponía. Volví al suelo y seguí caminando, su semblante me quebraba el alma y no quería verla así.

La última vez que la vi, era parte de una imagen realmente conmovedora y triste, con su delgada y débil mano le daba de comer a un pequeño can que deambulaba al igual que ella. Se agachaba cuanto podía para darle comida al perro, dejando ver las almohadas que bajo su chompa y falda se ponía para fingir estar embarazada.

No sé su historia, pero es de uno imaginarla, cargada de tristeza y soledad, caminando por las calles con sus setenta y algo de años encima, fingiendo y creyendo ella misma, estar embarazada, porque siempre deseó tener una hija, a quien peinar junto a la ventana, a quien cantarle mientras la abraza y la dejaba dormir. Y seguramente caminaba por las calles, para mostrarle a la gente que era feliz y que pronto tendría a su tan soñada hija. Seguro buscaba al hombre que había huido mucho antes, de que la cabeza y la soledad al extremo le juegue aquella mala pasada.

Segundos eternos. IV

2009-01-25T00:36:00.012-06:00

"Y al despertar, quise ver el sueño, hecho realidad.”

Daniel F.

Quise abrir los ojos y verte viéndome.
Quise que me hubieras acompañado en el sueño.
Quise que éste segundo haya sido realmente eterno.
Quise olvidarme de todo que no sea nosotros.
Quise mi anillo y mis tres rosas.
Quise mi copa de vino.
Quise uno de tus besos otra vez.
Quise que me cubras con tu cuerpo desnudo.
Quise que no sintieras más que amor,

ni vergüenza, ni miedo.

Quise olvidarme de fumar,
Quise que te olvides de bailar.
Quise sólo verte y volver a dormir.
Quise abandonarme junto a ti,

junto a nuestros cuatro hijos y nuestra casa con jardín.

Quise que nada interrumpa nuestra hazaña.
Quise que sólo nos cubra el amor y la curiosidad.
Quise reírme contigo y hablar como idiota.
Quise cantar sin ritmo.
Quise olvidarme de que es la distancia.
Quise que me beses sin receta.
Quise hacer de mi ojala una realidad.
Quise no tener que conformarme con nada.
Quise que me hagas estremecer con tus palabras al oído.
Quise improvisar en el momento.
Quise olvidarme de los reproches.
Quise sólo contemplarte.
Quise tentarte a pecar,

y mostrarte que es hermoso si lo hacemos juntos.

ERBOS L-I-R-B-A

2009-01-19T09:02:00.010-06:00

Porque Silvio aún te espera,

y de Sabina te robaron.

Me contaste una vez, que todas las canciones en las que sonaba tu nombre habían sido arduamente buscadas y escuchadas por ti. Me contaste una vez, cuando era más barriga que niño, varios de tus problemas y me dijiste también que les di buena solución. Me contaste, y no una, sino varias veces sobre tus enamorados, y también sobre aquellos hombres con quienes te viste profundamente involucrada, por pura confusión de adolescente ilusionada supongo. Me contaste también sobre tus gatos negros, sobre los peces mágicos del Dú, y sobre los perros gigantescos que tenía tu madre en la otra casa. Me has hablado tanto de tus amigas que al igual que yo, te llevan años de diferencia. Me hablaste de Camila, hasta que una vez mencionaste se volvía naranja y gigante cual calabaza. Me has visto la cara desde que la tuve y a pesar de eso, una vez en mi cumpleaños lloré por que no quería salir sólo contigo a comer helados. Me hiciste memorizar “cherri” cuando no sabía ni ir al baño solo, por todo un año completo para luego encontrarlo convertido en restaurante. Me hiciste la tarjeta de cumpleaños más grande que haya tenido. Me acompañaste a comprar una pulsera que diga: R y P para regalársela a mi enamorada. Me propusiste hacer un libro de cuentos, y explotar en la carátula el hecho de que nuestras iniciales sean las mismas. Te olvidaste de mi cumpleaños número dieciséis. Fuiste la primera en llamarme Gabriel.

He ido sólo tres veces a tu casa, y una vez en la azotea de la mía, te conté uno de los problemas más difíciles que enfrento en mi corta vida. Has hablado de mí a la mitad de las personas que me presentaste. Escribí dos cuentos donde te incluía como protagonista.

Y ahora miro atrás un poco, como diría Nito, será que la segunda crónica tiene hasta cierto punto razón. Será que los años han venido cargados de eventos que aunque parezca imposible pueden llegar ha separar por más tiempo de lo que pueden contener en sus trecientos sesenta y cinco días. Será que de pronto me estoy poniendo naranja y gigante. Será que otro tipo de problemas te han ido aquejando y no he podido solucionar. Sea lo que sea, debe ser como todo últimamente, “cosa de la edad” sé que irá cambiando con el tiempo. Y hasta entonces éstos, los recuerdos anteriormente mencionados, serán los que conservaré.

Te esperamos…

Odla.

Segundos eternos III

2009-01-16T00:59:00.005-06:00

Corté la llamada y volví a pensarte,
luego en cada una de tus,
palabras,
y estoy seguro que te encantaría que esté ahí,
porque últimamente sentimos lo mismo.

Y es que no puedo terminar una conversación
sin desear estar contigo,
junto a tu edredón naranja,
junto a tu olor,
de cielo infinito.

Y es que tu voz,
no es ni la milésima parte,
de lo que quiero tener,
tus diminutos píes,
tus ojos encogidos al sonreír,
tus mejillas agujereadas,
tu piel acariciándome,
tu cabello sobre la almohada,
y tus pechos haciendo de almohada para mí.

Y es que nadie te lo ha dicho,
pero es verdad,
te ves muchísimo más hermosa
cuando sin arreglar descansas sobre tu cama,
respirando tranquila y sin mucho que hablar.

Y es que te ves hermosa,
cuando sólo me ves,
cuando cantas lento, junto a mi boca,
cuando te siento por completo mía.

Intervención gráfica. II

2009-01-14T22:30:00.004-06:00